Großes fettes Irgendwas

Ich bin gerade von einer Veranstaltung heimgekommen . Von einem Poetry Slam. Auf dem Heimweg hatte ich in meinem Kopf schon einen Post formuliert. Ich wollte ihn erst 'Attraktivität' nennen, weil mir auffiel wie ich auf dem Heimweg darauf geachtet habe ob mich andere ansehen ,vllt sogar anlächeln und auch weil ich mich auf dem Heimweg unsicher gefühlt habe . Als ich da so in meinem kopf ( ich höre jetzt mal mit groß- und kleinschreibung auf . ist gerade zu anstrengend :o ) diesen post formulierte bin ich aber vom thema abgekommen. Auf einmal ging es in meinem kopf wieder um meinem ex patrik ,dann um eine party ,auf die ich eingeladen bin ,aber nicht weiß ob ich hingehe ,da er jetzt auch kommt. Dann ging es plötzlich um Traurigkeit und letzendlich um mich. Ich weiß also nicht was ich schreiben will , ich fange einfach an.

Ich war auf diesem slam mit j( Zur Erinnerung j ist mein bester freund und er war auch patriks bester freund bevor patrik plötzlich meinte die hälfte der welt hassen zu müssen und unsere trennung zu einer katastrophe wurde) , dann waren noch zwei freunde js dabei ,die wie es der zufall will die neuen besten freunde patriks sind. Ich kannte den einen der beiden gar nicht ,den anderen nur aus grundschulzeiten. Ich habe enschieden hinzugehen obwohl ich sozial teils richtig inkompetent bin. Der abend war gut. Ich habe mich zusammengerissen und den mund aufgekriegt ,auch wenn ich angst hatte die beiden könnten mich nicht leiden . Ich habe nichts über patrik gesagt und auch nicht weiter reagiert ,wenn sie was über ihn erzählt haben . Trotzdem habe ich wohl keinen knallereindruck hinterlassen. Keiner von beiden wird mich jetzt zu seiner nächsten geburtstagsfeier einladen oder wollte meine handynummer. Aber das ist ok.

Damit ,dass ich sozial inkompetent bin meine ich , dass ich vieles nicht hinkriege. Ich war immer die ruhige ,schweigende ,die selten lustig ist und daran habe ich mich gewöhnt . Ich kann reden ,aber auf eine intelligente ,logische art. Ist doch wunderbar ,mögen jetzt welche denken. Ist es aber oft nicht. Ich bin nicht locker. Ich denke zu viel nach ,habe dauernd das gefühl wenn ich etwas sage kommt es nicht richtig raus. Ich bin nicht so kreativ beim reden . Ich bin rational. Das nervt ,das macht vieles schwierig . Das bringt mir keine Geburtstagseinladungen und keine handynummern und sowieso keine neuen freunde. Das merkwürdige ist ,dass ich locker und lustig sein kann ,aber nur in der gegenwart von jungen ,die ich nicht attraktiv finde. Jungen von denen ich weiß ,die finden mich verdammt hübsch ,sind selbst nicht sehr beliebt und ich werde nie etwas mit ihnen anfangen . Das klingt jetzt sehr böse ,aber es ist nicht so. Ich rede nicht deshalb mit ihnen ,sondern weil sie nett sind und lieb und ich sie freundschaftlich sehr mag und eben auch weil ich da locker sein kann . Und es macht mir spaß so zu sein . Aber während ich bei diesen leuten nur so überquille vor geschichten , die gut erzählt sind , kreativen antworten und ideen , ist bei dem rest der menschheit nichts davon . Den rest der menschheit schweige ich höflich an oder rede höflich und nett ein wenig ,so dass es keinen stört , dass ich da bin ,aber auch keinen stören würde ,wäre ich es nicht. Ich weiß nicht warum das so ist und ich da die klappe nicht aufbekomme und mein kopf so leer ist ,dass ich mir nichtmal sicher bin ob ich denke.
Aber ich arbeite daran. Ich arbeite an mir insgesamt. Ich versuche die vergangenheit hinter mir zulassen und glücklich zu werden . Glücklich ,offen ,locker , lustig , lieb ,zufrieden . Und es ist schwer das zu tun . Ich habe das Gefühl zum ersten mal in meinem leben richtig für mich zu kämpfen. Und kämpfen ist hart. Wenn man sein ganzes Leben traurig und still war ,dann legt man das nicht mal eben von einem auf den anderen Tag ab . Mir gehts schon besser , ich versuche immer mich aufs jetzt zu konzentrieren und dinge positiv zu sehen , ich versuche die meinung anderer nciht so ernst zu nehmen , ich versuche zu reden und zu lachen und hey ,wisst ihr was? Es klappt schon ein wenig . Ich habe beim weggehen mit neuen leuten geredet und war locker , ich habe in der schule den mund aufbekommen bei leuten bei denen ich mich nie getraut hatte was zu sagen -und überraschung: die reaktionen waren positiv.
Ich falle aber noch oft zurück . Oft werde ich an einem tag wieder traurig , hänge wieder an meinem ex ,finde mich zu dick und hässlich , denke alle leute würden mich ebenfalls für dick und hässlich und dazu noch dumm und langweilig halten. traue mich nicht was zu sagen oder weiß einfach nicht was . Dann fühle ich mich zum weinen , will aufgeben und mich wieder verschließen . Will es nicht mehr riskieren von jemandem verletzt zu werden. Doch ich helfe mir dann . Ich lese texte über positives denken , einfach weil es mir hilft . Ich rufe leute an und rede nicht (!) über meine probleme sondern versuche die fröhliche zu spielen ,denn aus dem spiel wird bald realität. Ich versuche patrik aus meinen gedanken zu streichen ,was immer noch das schwerste ist , doch inzwischen bin ich guter dinge ,dass es irgendwann vorbei ist. Ich versuche einfach für mich selbst ausgeglichen zu sein und zu tun was ich will .
Ausgeglichen und zufrieden werden ist meine höchste priorität im moment. Und es ist noch ein weiter weg dahin , doch ich habe angefangen zu kämpfen und ich habe nicht so schnell vor aufzugeben, denn diesmal ist mein ziel das richtige und der weg lohnt sich (:

Hallo

Ich habe hier sehr lange nicht mehr geschrieben . Hauptsächlich ,weil mich der Blog gestört hat . Nach der (endgültigen) Trennung von P im August war alles sehr durcheinander. Und ich musste die Gedanke an ihn loswerden um ihn auch loszulassen . Das wäre mit dem Blog hier nicht gegangen. Inzwischen ist er mir nicht mehr so wichtig. Er ist mir allerdings auch nicht unwichtig ,das aber wohl eher weil ich immer noch an den Menschen glaube ,der er früher für mich war. Lieb, ein guter Freund auch , der mich versteht und schätzt und gerne Zeit mit mir verbringt. Das ist jetzt eigentlich nicht mehr der Fall , trotzdem rede ich noch gerne mit ihm und hoffe ,die Seite kommt wieder oder zumindest die Eigenschaft ,dass er gerne Zeit mit mir verbringt. So dass wir Freunde sein können.

Von dem früheren Essverhalten habe ich mich entfernt. Wobei es langsam wiederkommt. Die letzten Tage schlechen sich wieder Selbstzweifel ein und ich habe nach dem Essen öfters ein schlechtes Gewissen..

ich werde vermutlich auch wieder in eine Therapie gehen . Diesmal um vorzubeugen ,dass ich wieder in die alten Muster hineinfalle und auch um mit anderen Problemen klarzukommen. Oder eher um mit mir selbst klarzukommen.

Das ist jetzt auch erstmal alles ,dass ich schreibe .  Das war praktisch nur ein 'auf-den-neuesten-stand-bringen' und ' sachen- von-der-seele-schreiben-'-post

ich werde wieder öfter schreiben !<3

Hey, good lookin' !

Nach längerer Zeit normal und regelmäßig essen ist es viel schwerer wieder anzufangen. Esse ich morgens nichts ,kriege ich spätestens nach der ersten Schulstunde lautes Magenknurren , bin mies drauf und mir ist schwindlig. Also esse ich was . Nach der Schule wieder das selbe Theater. Was soll das denn ? Ich weiß gerade gar nicht was ich machen soll . Eigentlich war ich ja auch ganz zufrieden mit mir , aber wenn ich sehe wie andere Leute abnehmen ,dann will ich nicht die sein ,die essen in sich stopft und zufrieden ist mit mittelmaß. Also was tuuuuuuun
So langsam werde ich schon wieder jedesmal aggro wenn ich was gegessen habe. Ich weiß gerade nicht ob ich abnehmen will oder nicht , ob ich essen will oder nicht , ob ich mich anstrengen will oder nicht . Ich weiß ,dass es schwer ist nichts zu essen und ich weiß , dass Kaffee jetzt viel schwerer runterzuwürgen ist ,als noch vor 'paar Monaten.

Morgen probiere ich es erstmal so : Ich nehme mir einen Liter Wasser mit in die Schule und trinke jedesmal ,wenn ich hungrig bin . Dann noch Pfefferminzbonbons . Nach der Schule Cola Light und Kaffee und falls ich denke ,dass ich es hinbekomme EINWAS essen.
Danach weiß ich vllt auch mehr ob ich mir den Scheiß schon wieder antun will.

eine laugenstange etwa 380kcal
300g Buttergemüse 272 kcal
ein Gemüseschnitzel 212 kcal
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864 kcal

nachmittags 56kg

ein müller milchreis 202 kcal
ein gemüseschnitzel 216 kcal
2 Kirschtomaten etwa 30kcal
400ml Club Mate 80 kcal
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528kcal

Mittwoch

Ich habe Angst . Du bist mir so wichtig und ich habe mich gefreut über die zweite Chance . Über die perfekte Woche . Über den Kuss. Wie du dich einfach rübergebeugt und mich geküsst hast und ich so froh war , weil ich es nicht ertragen hatte nur neben dir zu sitzen und nichts zu tun. Dieser Tag war perfekt , weil du da warst . Du warst bei mir ,wegen mir , für mich. Ich konnte dich anfassen und küssen und riechen und beißen und spüren und es war einfach wow. Ich konnte mich nur noch nicht ganz fallen lassen beim sex. Wir waren ja noch nicht wieder zusammen und ich hatte Angst ,dass ich alles wieder verliere und mir war klar wie sehr ich alles an dir ,mit dir ,bei dir vermisst hatte . Da sind mir die Tränen einbisschen gekommen, aber das hast du ja selbst gemerkt.
Jetzt ist vllt schon wieder alles vorbei. Meine Befürchtung verwirklicht sich und dieser Freitag war wirklich nur ein flüchtiges Etwas. Ich weiß nicht was passiert ist. Ich denke ich habe dich unter Druck gesetzt die Woche danach und dafür will ich mich entschuldigen. Ich weiß du brauchst deine Zeit , ich weiß du hast Zweifel und ich weiß ,dass es dir gerade nicht sehr gut geht. Ich will gerne für dich da sein . Ich möchte dir ein Lächeln und noch besser ein Lachen entlocken . Ich möchte dich ablenken und die beste Freundin für dich sein . Deine beste Beziehung werden , noch besser als die letzte mit mir. Ich möchte aber auch in deinem Arm liegen und dich eben küssen und den Samstag mit dir verbringen. Dieses Wochenende war so mies. Ich dachte wir würden uns sehen ,doch das ging dann ja nicht. Am Samstag war das nicht so schlimm , ich war ja die meiste Zeit beschäftigt . Nur nachts lag ich da und es gewitterte und ich dachte ,dass ich wären wir noch zusammen jetzt bei dir wäre oder du bei mir und wie schön das gewesen wäre . Ich hätte mich an dich gekuschelt und dich geküsst und dir etwas erzählt. Wir hätten noch das Würfelspiel auf dem iPhone gespielt - du weißt welches und irgendwann wären wir zufrieden, erschöpft und zusammen eingeschlafen.
Ich dachte am Samstag noch wir würden uns sonntags sehen und ich war froh deswegen . Zwar auch nervös ,aber vor allem froh. Ich wollte dich einfach nur wieder sehen und spüren und riechen und küssen. Es ging dann aber wieder nicht. Erst war ich ein bisschen böse ,weil ich extra früh aufgestanden war , mein zimmer aufgeräumt hatte und mir ein schönes Kleid angezogen hatte. Dann jedoch hatte ich nur noch Angst. Es ist nicht so als ob ich nicht gemerkt hätte ,dass du dir nicht mehr so sicher bist wie in der Woche davor und vermutlich hatte ich dir deshalb auch so oft geschrieben . Ich wollte dir zeigen wie sehr ich dich mag ,was ich alles an dir liebe ,wie entschlossen ich bin ,aber vermutlich hat dich das alles eher erschreckt. Wir sehen und ja jetzt erst Mittwoch und wie ich schon sagte , ich lasse dir bis dahin Zeit. Ich werde dir nicht schreiben oder dich anrufen . Ich lasse dich einfach nachdenken ,abwägen , was auch immer du tust. Du weißt selbst wie sehr ich es will , jetzt musst du rausfinden was du willst.
Es freut mich nicht ,dass es so gelaufen ist. Ich bin seit gestern nur noch nervös .Ich habe keine Ahnung was passiert und ob ich Mittwoch wieder schluchzen werde oder dich küssen darf. Ich werde Mittwoch nochmal mit dir über alles reden . Über deinen Entschluss.  Aber es ist deine Sache und ich weiß dass du Zeit brauchst und ich hoffe in dieser Zeit ,die du hast entscheidest du dich es noch einmal zu versuchen. Ich werde dir mittwoch meine Sichtweise erklären . Dass ich es allein schon deshalb nochmal probieren will ,weil ich weiß ,dass ich es bereuen würde ,würde ich es nicht tun. Ich weiß ja auch nicht ob es dann nur 4 wochen hält oder sonstiges ,aber ich möchte es herausfinden.
Ich habe Angst vor Mittwoch , weil du mir wirklich wichtig bist und es mir nun mal leider wirklich beschissen gehen wird ,wenn du dich gegen mich entscheidest. Ich warte jetzt ab und dann sehen wir weiter.  Es ist zwar schwer zu warten ,aber für dich und eine chance für UNS tue ich es gerne.
Du<3

Ich vermisse dich und ich habe Angst.

:*

Vor einer Woche hat er Schluss gemacht. Der Tag war genau wie dieser. Eine verdammte blöde Woche.

I'm Jack Sparrow

A long tale

Fury said to a mouse ,that he met in the house , " Let us both go to law: I will prosecute you.- Come I'll take no denial ; We must have a trial : For really this morning I've nothing to do."

Said the mouse to the cur, " Such a trial, dear Sir, with no jury or judge, would be wasting our breath."

"I'll be judge, I'll be jury," said cunning old Fury : " I'll try the whole cause and condemn you to death."

:/

Sonnee (:

Korrektion

Ich denke es kommt im letzten Post so rüber als würde ich jetzt nur Patrik die Schuld in die Schuhe schieben und so ist es dann ja auch nicht . Ich denke das dümmste waren die Streitereien meinerseits . Die meisten Dinge über die ich mich aufgeregt habe kommen mir jetzt alle so lächerlich vor ( eigentlich alle Dinge außer das wir besonders am Ende so selten Kontakt hatten). Ich hatte keinen Grund mich aufzuregen und habe es trotzdem getan , das ist zugegebenermaßen schon 'n ziemlicher Abturner. Ich weiß nicht . Der Vorteil ist wohl ,dass ich daraus gelernt habe und das jetzt nicht mehr tun würde unabhängig davon ob ich wieder mit Patrik zusammen wäre oder irgendwann mit einem anderen

Tag 3 : Zwiegespalten

Wie der Titel schon sagt , ist heute Tag 3 der Tage an denen ich nicht mehr mit Patrik zusammen bin.
Es ist alles gerade.. verwirrend. Heute morgen war mein Kreislauf am Arsch was bei der Menge ,die ich (nicht) gegessen habe , keine große Überraschung gewesen ist. Ich bin also daheim geblieben und habe geschlafen . Großer Fehler ! Ich hatte mal wieder viel zu viel zeit nachzudenken über ihn und mich und was wir hatten und saß wieder heulend da. Meine Mutter hat mich getröstet. Ich habe ihr viel erzählt , auch dass er mit mir befreundet bleiben möchte und ich das eigentlich auch will und dass er sich jetzt jeden Tag bei mir meldet. Gestern haben wir über 2h telefoniert , heute kommt er nach der Schule zu mir zum reden und morgen gehen wir wahrscheinlich zusammen auf das minifestival hier ,denn ich habe ja die Karten schon. Meine Mutter meinte,dass er sich lieber hätte so um mich bemühen sollen ,als wir noch zusammen waren und ich weiß nicht irgendwie hat sie schon Recht. Klar , habe ich in der Beziehung auch scheiße gebaut ,manche Streite waren richtig unnötig ,aber andere .. Zum Beispiel ,als ich mich darüber beschwert habe ,dass wir uns nur so selten sehen . Irgendwo habe ich doch das Recht darauf gehabt ,oder nicht? Im Normalfall will man die Person ,die man liebt einfach oft sehen und nicht nur einmal in der Woche. Er meint dazu ,dass er eben nach seiner vorherigen Freundin ,die er in der Schule jeden Tag sah einfach keine Lust hatte jemanden wieder so oft zu sehen . Ihm hat einmal in der Woche gereicht ,mir eben nicht. Für mich kam das so rüber als wäre ich ihm dann halt auch wieder nicht so wichtig ,denn sonst würde er doch mehr mit mir machen wollen und ja vlt war es auch - wie meine Mutter sagt- etwas egoistisch von ihm ,schließlich wusste er ,dass es mich stört und für die Person , die man liebt bringt man doch eigentlich schon mal Opfer , springt über den eigenen Schatten oder findet zumindest einen Kompromiss. Manchmal hat sich Patrik darum bemüht , wie beispielsweise vor etwa 3 Wochen als wir zusammen in die Stadt wollten am Donnerstag ,dann aber doch zu mir sind.  Das war aber nur ein einziges Mal -okay bemüht hat er sich schon öfters ,aber vieles hielt halt nicht lange und in den letzten Wochen der Beziehung hatte sowieso alles nachgelassen . Er schrieb mir nicht mehr so oft und bei weitem nicht mehr so nett , er lief mir nicht mehr entgegen wenn ich von der Bushaltestelle zu ihm lief , .. das meiste waren Kleinigkeiten ,aber alles zusammen war es dann eben doch komplett anders und ja ,eigentlich darf ich wütend auf ihn sein. Es war nicht nur meine Schuld , er hätte auch mehr auf mich und meine Wünsche eingehen können ,mehr für mich da sein ,dann hätte sich fast alles über das ich mich bei ihm beschwert hatte erledigt. Seine Sophie wär mir doch wurscht gewesen ,wenn er mir mehr Aufmerksamkeit geschenkt und mich daran erinnert hätte , dass ich was besonderes für ihn bin . Ich hab ja auch versucht Dinge für ihn zu machen . Ich habe mich damit abgefunden ,dass wir mal einen Tag einfach gar keinen Kontakt haben . Gestört hatte mich das schon ,aber ich dachte mir eben , dass er in dem Bezug einfach anders drauf ist als ich und ich darauf auch Rücksicht nehmen sollte . Oder die Liste ,die ich geschrieben habe um mich daran zu hindern mit ihm zu streiten . Eine Liste mit vielen Dingen ,die ich an ihm liebe . Die Liste werde ich jetzt wohl mal von meinem Handy löschen müssen .Ich habe versucht Dinge ,die ihn nerven zu vermeiden . Geklappt hat es nicht immer , aber versucht habe ich es ,ja. Also was hat er gemacht ? Er hat gehofft es bessert sich ,dachte sich dann nein ,tut es nicht und weil er mir nicht weh tun will tut er so als würde er mich noch lieben und sorgt damit nur dafür ,dass ich wieder Hoffnung habe und an unsere Beziehung glaube . Gut gemeint ,schlecht ausgeführt. Aber ansonsten ? Er hat doch schon dafür gesorgt ,dass ich eben auch Zweifel hatte . Jemanden so selten sehen ,so selten mit ihm schreiben oder reden ,sagen ,dass man auch nicht das Bedürfnis hat die Häufigkeit zu ändern und wenn man sich sieht mit Leuten weggehen und Sex . Manchmal am Ende hatte ich wirklich ,dass Gefühl es geht ihm nur noch um Sex. Das eine Mal als ich bei ihm war nach diesem Streit wegen Sophie und er mir nicht sagen konnte ,dass er mich liebt und alles etwas komisch war ,aber wir Sex hatten. Da kam ich mir scheiße vor. Ich habe also das verdammte Recht sauer zu sein und ab und zu flackert hier auch etwas Wut in mir auf und ich denke mir ' Wieso ,hat der scheiß Spast sich nicht mehr Mühe gegeben und wieso war es immer nur meine Schuld ,dass wir streiten ?! Gib mir keinen Grund und wir streiten nicht !' , aber dann denke ich mir ,dass es eben auch so viel Schönes gab, am Anfang besonders. Das Nachhause bringen und sich nur auf das Bett freuen und die Zeit mit mir allein; die Vorfreude darauf mich zu sehen, die er anfangs immer hatte ; wenn er mich nacht im Arm hielt; wie er am Anfang so oft gesagt hat ,dass er mich liebt- auch immer nach dem Set ; wie gut er in dem T-Shirt aussah ,dass er von mir hatte ; wie unglaublich süß er mich morgens angelächelt hatte und mir das Gefühl gab er würde sich riesig freuen neben mir aufzuwachen ; wie er mich einmal in mein Zimmer getragen hat ,als ich im Wohnzimmer beim The Mighty Boosh schauen praktisch eingeschlafen bin , er hat dann selbst das Bett gemacht und es war als wäre man ein kleines Kind nur tausend mal besser, oder als er sich um mich gekümmert hat ,als ich bei ihm das erste mal fast zusammengeklappt wäre ; wie er wollte ,dass ich was esse ; das er mir am Anfang nach jedem Mal ,dass wir uns sahen gleich geschrieben hat wie wundervoll es mal wieder war und dass er mich über alles liebt; sein Geruch , die Umarmungen ,wenn wir ganz nah beieinander standen ,er mich noch mehr an sich drückte und ich mit dem Kopf nur etwa bis zu seiner Brust reichte und es sich so warm und geborgen angefühlt hat; das gemeinsame auf dem Balkon Rauchen; .... Ich könnte die Liste noch ewig weiterführen und wenn ich an diese Dinge denke bin ich gar nicht mehr sauer ,dann will ich ihn einfach zurück und muss weinen . Wie dumm von mir ,den vieles was ich aufgezählt hatte war sowieso schon nicht mehr so . Ich dachte halt es wird wieder ..
Ich weiß jetzt auch ,dass ich einen für mich besseren finden kann . Jemand der mich öfters sehen will auf jeden Fall,aber irgendwie will ich Patrik trotzdem noch . Ich weiß jetzt, dass vieles nicht gut an uns war ,also wieso will ich ihn noch ? Wieso kann ich mir nicht denken ' Hey , er hat auch mist gebaut und ich weiß ich werde einen anderen , besseren finden.'? Ich will jetzt schon über den Dreck hinweg sein und am besten gleich diesen neuen, besseren Jungen finden , aber andererseits will ich auch gar nicht darüber hinweg kommen ,sondern Patrik zurück.
Meine Mutter meinte ,es würde wahrscheinlich helfen ,wenn ich anfangs erstmal keinen Kontakt zu ihm habe ,weil ich mir so beim telefonieren oder schreiben immer (zumindest unterbewusst) denken werde ' Der ist toll und lustig und lieb und ich hatte ihn und hätte ,dass alles  auch noch weiterhaben können, also was ist falsch gelaufen ? Wieso will er mich nicht mehr?' . Sie meint ,dass ich dann länger brauchen werde es zu überwinden und dass der Schmerz so nur größer wird. Ich kann mir schon vorstellen ,dass sie Recht hat ,aber ich weiß es nicht genau und ich will den Kontakt zu ihm nicht aufgeben . Ich denke ich schau jetzt mal heute wie es läuft ,wenn er dann kommt und morgen wenn wir auf dem Festival sind und dann entscheide ich ob ein paar Wochen Abstand nicht vielleicht doch besser wären.

Positives an einer Trennung

1.Ich kriege seit gestern keinen Bissen mehr runter (Nachteil: mir ist kotzübel)
2. Vieleicht sobald ich drüber hinweg bin ,einen richtig guten besten Freund
3. Irgendwann eine neue Liebe ..
4. Alle sind krank nett zu einem ( Nachteil: bringt nichts und nach ner Zeit will man einfach nicht mehr darüber reden)

Tag 1: Emotionaler Scheiß

Heute ist Tag 1 von den Tagen an denen ich nicht mehr mit Patrik zusammen bin . Schon komisch zu wissen ,dass jetzt Tag 1 davon ist und die Anzahl der Tage erst endet ,wenn ich tot bin . Bis dahin werde ich wohl nicht mitzählen ,aber merkwürdig ist der Gedanke schon.

Klarkommen tu ich eher nicht so gut. Gerade ist es schon besser als gestern Nacht oder heute Morgen ,aber das kann auch nur eine gute Phase sein . Gestern war ich fertig . Ungläubig . Nichts kapiert. Ich fragte mich nur wieso und wie es jetzt weitergehen soll . Wie zur Hölle ich das jetzt alles schaffen soll ,wo es mir doch so mies ging bevor ich ihn hatte und ich ihn immernoch über alles liebe. Ich mache mir Vorwürfe . Wäre ich besser zu ihm gewesen wäre jetzt nicht schluss.
Er hat mir dann geschrieben - wir wollen Freunde werden /bleiben und haben abgemacht uns anfangs öfters zu schreiben - ,er schrieb es ginge ihm auch nicht gut und er komme schlecht damit klar zu wissen ,dass jemand wegen ihm traurig ist. Zu dem Zeitpunkt hatte ich noch große Hoffnung ,dass wir wieder zusammenkommen . Ich habe ihm tausendmal geschrieben ,dass ich ihn zurückwill ,ich nicht klarkomme ,ich ihn noch Liebe und dass ich für eine neue Chance mit ihm alles tun würde. Ich war echt am Ende . Ich habe Stunden geheult ,war nicht in der Schule und habe trotzdem nur 2 Stunden Schlaf bekommen. Heute Nacht wird es auch wieder schlimm ,ich spüre es jetzt schon . Ich muss immer daran denken wie es wäre ,wenn er neben mir liegen würde und ich am nächsten Tag neben ihm aufwache ,ihm einen Kuss gebe und ich liebe dich sage . So wie es am Samstag hätte sein sollen . 1 1/2 Wochen hatte ich mich darauf gefreut und jetzt ist davor Schluss . Komisch. Ich wollte ihm in der Schweiz noch Zigarren oder eine Ukulele kaufen . Ich wollte ihn so beeindrucken . Jetzt vielleicht besser ,dass ich nur eine Kleinigkeit für ihn besorgt habe..
Es kam für mich so überraschend ,ich war fest überzeugt es würde sich jetzt alles wieder verbessern und dass er mich liebt. Er sagt wir haben uns auseinandergelebt. Gegen Ende war es nichtmehr das gleiche ,das stimmt , aber zumindest ich habe mich nicht von ihm 'auseinandergelebt'. Das muss ich jetzt tun. Er hat mir mitgeteilt ,dass momentan definitiv keine Hoffnung für eine 2. Chance besteht . Ich weiß nicht warum ,aber nach dem das geklärt war ging es mir etwas.. naja nicht besser ,aber anders. Ich musste nicht mehr heulen und konnte mich besser damit abfinden ab heute seine beste Freundin zu sein . Es hatte sowas ernüchterndes. Wir haben dann ganz locker geschrieben . So wie am Anfang unserer Beziehung nur eben freundschaftlicher.. Es hat gut getan ,aber ich habe auch gemerkt ,dass ich immer mal wieder 'schatz' schreiben wollte oder 'ich liebe dich ' . Dann hatte ich meine erste Gitarrenstunde . Wir haben davor geschrieben und es ging mir gut ,womit ich meine ,dass ich nicht weinen musste. Die halbe Stunde Unterricht war super . Es hat zum einen einfach Spaß gemacht und zum anderen habe ich mal 30min nicht an ihn gedacht. Auf dem Heimweg kamen mir dann jedoch wieder etwas die Tränen . ICH WILL IHN EINFACH NUR ZURÜCK ,aber es geht nicht . ICH LIEBE IHN ,aber er mich nicht. Er ist oder  seine Liebe war das Beste,das mir je passiert ist und ich habe sie verloren. Ich muss jetzt klarkommen irgendwie. Ich heule zwar gerade nicht ,aber gut geht es mir nicht. Ich habe seit er gestern Schluss gemacht hat keinen Bissen mehr runterbekommen und mir ist einfach nur schlecht. Ich will wenigstens mit ihm befreundet bleiben ,aber es fällt mir so schwer .. Ich will doch einfach seine Freundin sein und ihn küssen dürfen und Händchen mit ihm halten . Ich vermisse das jetzt schon wie sonst was. Ich glaube auch nicht ,dass ich wen anders finde . Ich weiß gar nicht mehr wie das ging und irgendwie ist bei den Leuten ,die ich kenne auch keiner dabei.. Das macht mir Sorgen . Ich will wieder wen , ich brauche wen ,allein schon als Ablenkung von Patrik ,aber vor allem weil mit Liebe einfach alles besser ist.


Ich frage mich immernoch wie weit ich es mir selbst vermasselt habe. Ich will ihn wieder. Ich liebe ihn. Ich liebe meinen neuen besten Freund.

Patrik

Er hat Schluss gemacht .
Ich will nicht mehr.
Ich will ihn zurück.
Ich muss ihn zurückhaben.
Ich brauche ihn.

(fast) NULLDIÄT

In einer Woche gehe ich zu einem kleinem Festival und bis dahein will ich noch etwa 3kg abnehmen und vor allem wieder einen flachen Bauch bekommen , der ist nach einer Woche Urlaub und Pizza nämlich futsch. Also Plan muss her und hier ist er :
min. 1 Tasse Kaffee täglich
nur ein was am Tag essen ( z.b. 300g Buttergemüse)
am Tag maximal 600kcal
kein Essen nach 16 Uhr
min. 200 Hamplmänner pro Tag
min. 2l Wasser täglich

So müsste definitiv eine Abnahme drin sein . Das Ganze gilt übrigens ab JETZT . Ich habe heute zwar schon mehr gegessen und auch nach 16 Úhr ,aber zumindest die Hampelmänner und das Trinken kann ich noch erledigen.

Wie es weiterging...

Die letzten paar Post waren ja eher nicht so fröhlich und die letzten paar Wochen waren es ehrlich gesagt auch nicht . Der Stress mit meinem Freund wurde nur noch beschissener . Es ging soweit ,dass er mir nicht mehr sagen konnte ,dass er mich liebt und ich mir eigentlich sehr sicher war ,dass er Schluss machen wird - oder ,dass ich es tun werde ,weil ich ihn zwar noch liebe ,aber es nichts bringt ,wenn er mich nicht auch liebt .
Letzte Woche waren wir dann mit Freunden in der Stadt und P.hat mich nur ignoriert . J hat daraufhin mit ihm geredet und ausgesprochen was eigentlich eh klar war " Entweder wir kommen mal über alles hinweg , stressen uns nicht dauernd gegenseitig an und vertragen uns wieder oder es wird sehr bald Schluss sein " 5 min später hat P sich bei mir entschuldigt , mich in den Arm genommen und war total lieb zu mir . Ich bin da dann trotzdem noch nicht mit klargekommen und Stunden später auf dem langsamen Heimweg ( ich mal wieder ziemlich besoffen ) lag ichauf einer bank den Kopf in seinem schoß und mir liefen die Tränen runter , weil alles so scheiße war und ich ihn nicht verlieren will und endlich diese komische,scheiß Stimmung zwischen uns wegsoll . Das habe ich aber nicht gesagt . Er hat mich gehalten und mir gesagt wie wunderhübsch ich bin und wie toll und es hat gut getan mal wieder sowas von ihm zu hören . Als wir dann endlich bei mir waren hat mich meine Mutter angeschrien von wegen was ich mir dabei denke in der stadt Bier zu trinken und ich , zu besoffen um nicht emotional zu sein , lauf in mein zimmer ,schmeiß mich aus Bett , mache Lay ,Lady ,Lay an und weine leise , bis mein Schatz ins Zimmer kommt er fragt was los ist ,wieso ich weine und ich fange richtig an zu heulen .Irgendwann kriege ich wieder Worte raus ." Es ist alles so scheiße",sage ich ."Was?" " Der Stress mit meiner Mutter - und alles mit dir ". Er nimmt mich in dem Arm und sagt all die wunderbaren Dinge ,die ich gebraucht habe . Er sagt er ist da für mich , er liebt mich und es tut ihm leid ,was die letzten wochen war . Er sagt er hatte eine Zeitlang komische Gefühle und auf mein Fragen erzählt er mir ,dass er sich nicht sicher war ob er nicht doch auf seine beste Freundin steht und besser zu ihr passt . Er erzählt mir,dass er schon bei seiner Ex manchmal diese Gedanken hat ,dass er aber lange darüber nachgedacht hat und jetzt weiß ,dass es nicht so ist ,dass ich besser bin und er mich liebt . Er sagt ,dass er immer für mich da sein wird ,auch wenn Schluss ist ,weil ich ihm wichtig bin. Er sagt,dass ich für ihn das beste ,tollste und hübscheste Mädchen bin und er hält mich so fest ,dass ich gar nicht anders kann ,als ihm zu glauben .


Ich hoffe wirklich ,dass alles was er gesagt hat stimmt. Es muss jetzt einfach alles wieder gut werden . Ich liebe ihn so verdammt sehr

Ich brauche ihn .

Haters gonna fucking hate

Ich hasse hasse hasse hasse hasse mich . Ich würde mir gerne wehtun , mich aufritzen , einschläfern ,schreien , mich selbst an den Schultern packen und schütteln bis .. keine ahnung bis was . Bis ich meine Dummheit aus mir rausbekommen habe oder bis alle mit mir Mitleid haben und darüber hinwegsehen wie fucking behindert ich einfach bin oder bis ich den Schmerz rausgeschlagen , rausgeritzt, rausgeschrien und rausgeschüttelt habe . Ich würde mir gerne einen spitzen Stift in die Hand bohren . Ich würde gerne die Zeit zurückdrehen um 24Stunden , dann wäre ich jetzt im Kino und die Welt noch in Ordnung. Da habe ich noch Dark Shadows geschaut und mein Freund war noch nicht so böse auf mich ,dass ich echt Angst haben muss . Ich habe so lange mit ihm gestritten . Bis halb zwei nachts saß ich da SMS schreibend ,bis er irgendwann nicht mehr geantwortet hat . Kein 'Gute Nacht' ,kein 'Ich liebe dich' , nichtmal ein ' ich geh schlafen.' . Nichts . Er hat mich da gelassen mit dem handy in der hand , Tränen in den Augen und dem Wunsch mir eine reinzuhauen. Dabei hatte alles ganz normal angefangen .. Wir haben SMS geschrieben und ich hab etwas zitiert ,dass er seiner besten Freundin soeben auf die Pinnwand gepostet hatte. Ich nehm an ihr kennt Facebook und ich bin mir ziemlich sicher ,dass ich nicht die einzige bin , bei der es auf der Startseite angezeigt wird ,wenn ein Facebookfreund einem anderen Facebookfreund etwas auf die Pinnwand postet. Ist eigentlich auch egal . Jedenfalls habe ich öfters mal wegen seiner besten Freundin rumgestresst ,weil sie für ihn das größte ist , das absolut beste , das beste ,tollste ,wunderbarste Mädchen . So kommt es jedenfalls oft rüber oder manchmal sagt er auch sowas .. Ich will da jetzt gar nicht so ins Detail gehen.  ich komm damit null klar. Ich bin seine Freundin und will das wichtigste Mädchen für ihn sein , bin ich aber nicht . Er postet ihr das einzige Lied ,dass ich mit ihm verbunden habe und von dem ich dachte ,dass er es mit mir verbindet , weil ich es ihm immerhin gezeigt habe und wir es als wir zusammengekommen sind praktisch dauernd gehört und gesungen haben an die Pinnwand mit nem Herz drunter.  Was an sich nicht so schlimm ist , scheiße ist ,dass er NICHTS mit mir verbindet . Kein Lied , keine Filme oder Gegenstände , nichtmal wirklich irgendwelche Erlebnisse und dabei scheint das sonst nicht sein Fall zu sein , bei diversen Liedern denkt er an seine beste Freundin , Hey there Delilah will er mir nicht vorspielen ,weil er da an seine Ex denkt , aber bei mir gibts sowas nicht . Ich weiß nicht wieso . Vielleicht bin ich zu langweilig , vielleicht denkt er nicht so über mich nach , vielleicht bin ich ihm einfach nicht so wichtig und deshalb merkt er sich die dinge ,die ich liebe auch nciht unbedingt , vielleicht bin ich auch einfach mal wieder nicht gut genug . Das hatten wir ja schon , das nicht gut genug sein. whatever ich geh mal wieder viel zu sehr ins detail ,dafür ,dass ich nicht ins detail gehen wollte.
Also ich zitiere seinen Post und er fängt an vonwegen ich würde ihn stalken und ich will erst gar nicht richtig draufeingehen ,aber plötzlich sind wir in einer diskussion und ich teile ihm zumgefühlt 1000x mal mit ,dass ich seine beste Freundin nicht leiden kann und zwar weil ich merke ,dass er sie besser findet als mich und ich nicht verstehe wieso die beiden nicht zusammen sind wo doch er was von ihr wollte und sie von ihm und sie sich ja eh dauernd so schreiben als wären sie ein Pärchen. Er bestreitet zum gefühlt 1000x nicht ,dass er sie besser findet als mich , meint aber noch so dass ich toll bin und blah . DAS war der moment in dem ich einfach die Fresse hätte halten sollen , aber nö. Ich rede also weiter davon ,dass es mich stört  und er fängt an mit , wenns mir nicht genug ist mit ihm zusammen zu sein ist das mein problem und das ja auch vertrauen da sein sollte , wo wir doch jetzt schon fast 5 monate zusammen sind. Ich betone nochmal ,dass es mir scheiße damit geht , dass er sie bevorzugt und in meiner Gegenwart von ihr schwärmt und ihr mehr Aufmerksamkeit schenkt als mir ( um mal zu erklären was ich meine , er findet nur Samstags Zeit für mich obwohl wir nichtmal weit von einander weg wohnen und er auch an anderen Tagen mal ein zwei Stunden Zeit finden könnte ,aber hey reicht ja Samstags , ich würde ihn ja eh nerven ,würdeer mich öfters sehen . Dazu kommt dann ,dass er mir inzwischen nichtmal mehr von sich aus schreibt , keine SMS , keine facebooknachrichten oder Pinnwandposts und Ánrufe kann ich eh vergessen. Wenn ich ihn nicht zuerst ne SMS schreibe geht meistens nix. Er meinte schon ,dass er daran arbeitet ,aber davon mitbekommen habe ich noch nichts . Seiner besten Freundin dagegen postet er dauernd was an die Pinnwand, schreibt mit ihr ,findet auch mal unter der Woche Zeit für sie und blah . Schon wieder etwas ,dass mich nicht stören würde ,würde er mich zumindest ähnlich behandeln ) . Jetzt schreibt er ,dass er einfach keine Lust mehr hat sich für jeden Müll ,den er sagt oder schreibt zu rechtfertigen und ich bin ziemlich sauer ,weil er immernoch nicht blickt ,dass es mir SO EGAL ist ,was er ihr schreibt oder sagt ,SOLANGE er mir einfach zeigt ,dass ich für ihn die Eine bin und dass zeigt er mir kaum in dem er nichtmal das Bedürfnis hat mit mir unter der Woche Kontakt zu halten ,wir uns dann am Wochenende treffen , saufen gehen und ficken und sonst auch nicht viel. Klar ,die Wochenenden sind schön und er gibt mir da auch das  Gefühl ,dass er mich liebt ,aber sobald ich aus seiner Sichtweite verschwunden bin ist das vorbei. Dann heißt es noch zum Abschied ' ich schreibe dir später!' ,aber 10 Stunden später und fast morgen ist das immer noch nicht passiert. ICH TICK ALSO KOMPLETT AUS . und er auch. und ich kann ihn irgendwo verstehen . Dann erklärt er mir zum ziemlich ersten Mal wieso seine beste Freundin ihm so wichtig ist und er hat gute Gründe und ich fühl mich mies und dumm und weine und bin sauer ,weil ich weiß ,dass er mich nicht versteht und es eh nichts bringt weiter zu diskutieren . Ich schreibe ihm ,dass ich ihn jetzt viel besser verstehen kann ,was auch so ist . Dann schicke ich eine SMS mit einer Entschuldigung hinterher. Ich gebe auf , bin müde ,will einfach nur noch ein Ich liebe dich hören und das trotzdem alles noch ok zwischen uns ist . Bekomme keine Antwort. Ich warte. Schicke noch eine SMS , nochmals entschuldigung und ich liebe dich .Bekomme keine Antwort , ich heule ein Ewigkeit in mein Kissen . Es ist noch NIE passiert ,dass er mich so hat einschlafen lassen ,dass er einfach aufhört zu schreiben , nichtmal nach  3 SMS antwortet. Ich versuche zu schlafen ,aber es geht nicht ,also fange ich an zu lesen ,hänge nur minutenlang auf der selben Seite fest ohne etwas zu kapieren . Eine Stunde bevor ich aufstehen muss falle ich dann doch noch in einen so tiefen Schlaf , dass ich meinen Wecker nicht höre . Als ich viel zu spät aufgewacht bin ist da immernoch keine Nachricht von ihm . Sonst hätte er mir geschrieben ,dass er eingeschlafen ist oder was auch immer . Ich muss mir schon wieder das Heulen verkneifen , weil ich so müde bin und er mir so krank wichtig ist . Er ist das Beste, das mir passieren konnte. Ich haue mir eine in den magen ,weil ich es versaut habe . Weil ich kleines Miststück mal wieder alles kaputt gemacht habe . Ich habe einfach nichts verdient . Kein Wunder ,dass er sich nicht von selbst bei mir meldet , nichts mit mir verbindet und nichtmal Zeit für ne Tasse Kaffee mit mir findet . Hätte ich auch keinen Bock drauf .
Jetzt ist es fast 20Uhr und er hat sich nach wie vor nicht bei mir gemeldet . Ich nehm an ihm ist die ganze Sache scheißegal . Er verschwendet wahrscheinlich keinen Gedanken an mich und macht gerade irgendwas mit Freunden oder zockt . Ich werde heute nicht die Erste sein ,die was schreibt . Er hat mir auf 3 Nachrichten nicht geantwortet ,das ist Demütigng genug . Für mic bedeutet das zwar jetzt zu warten ,dass er sich meldet ,was eh nciht passieren wird und deshalb werden wir heute gar nichts voneinander hören . Ich weiß nichtmal ob unser Treffen morgen eigentlich noch steht .. Ich bin gerade drauf und dran den Menschen zu verlieren ,der mich aus dem ganzen Disaster von früher geholt hat .
ICH HASSE MICH

Seit 3 Tagen Parisreise gebucht , seit 2 Wochen nicht mehr geraucht , seit 5 Wochen nicht mehr gekotzt , seit 1 Woche endlich wieder normal viel und gesund essen , seit 16 Wochen mit meinem Freund zusammen . Es geeht vorwärts (:

Ziel: Bis zum Sommer zufrieden mit meinem Leben werden . Und Leben = Aussehen , Liebesleben ; Freundschaften , Erlebnissen, Ernährung, Umfeld

Let's make it !

omg

Achso , ja..

mir ist heute was aufgefallen,das man sogar als echt positiv bezeichnen kann , als erfolg schon fast. ich habe mich seit ewigkeiten nicht mehr gewogen ! und auch nicht gehungert oder wegen meinem gewicht geheult . vermutlich habe ich zugenommen ,aber trotzdem fühle ich mich nicht so fett und schrecklich wie noch vor einem halben jahr als ich definitiv weniger gewogen habe und das alles habe ich mit ziemlicher sicherheit meinem wunderbaren ,liebsten freund zu verdanken . es ist echt schön mal glücklich zu sein (:

Später einmal

Sobald ich einmal einen Mann habe ,der mich liebt und zumindest die meiste Zeit über glücklich macht und womöglich auch Kinder werde ich mit ihnen in den Urlaub fahren . Nach Bibione, Venedig , Paris , London , Brighton , Sofia, Wien und Luzern und alle Orte ,die ich danach noch sehen will und ich werde es genießen und Spaß haben . Die Kinder werden Spaß haben . Sie werden nie nie nie vonihren Eltern beleidigt und dann ignoriert werden so dass sie den ganzen Urlaub über nur noch sehr bedingt fröhlich sind. Das werde ich nicht zulassen . Und ich werde lachen. Ich werde  endlich durch Paris laufen und mir die Stadt ansehen und lächeln und glücklich sein und nicht Angst haben. Ich werde mit meinem Mann Promenaden entlangschlendern irgendwo in Italien und mit ihm im Meer baden . Vielleicht werde ich sogar zufrieden mit mir sein . Ich werde mich auch bemühen es meinen Kindern nie anzutun ,dass ich ihnen eine tolle Reise verspreche ,auf die sie sich dann wahnsinnig freuen und die ich dann kurz davor absage. Immer und immer wieder.

Ich will irgendwann mal eine Familie haben wie die meines Freundes eine ist. Eine in der es offensichtlich ganz gut klappt. Eine Familie mit der man einen schönen Urlaub haben kann.

Später hoffentlich.

Trauriger Tag

Das ultimative Etwas ,das Versagen und ein wenig Persönliches

Ich sitze auf dem Balkon und lasse mir den Wind durch die Haare wehen während ich nach Thinspo google. Ich schaue mir gefühlte 300 tumblrseiten von Mädchen mit mehr oder weniger Erfolg an und hoffe ,dass da irgendwo in diesem Meer aus Bildern und Listen und Tips die ultimative Information ist . Das eine etwas ,das mich dünn macht. Keine Ahnung was ich eigentlich hoffe zu finden . Ich weiß doch auch was dünn macht , so wie eigentlich jeder : Eine negative Kaloriebilanz ,am besten erreicht durch Bewegung und gute Ernährung. Das klingt ganz einfach . Ich könnte aufstehen und jetzt joggen gehen und schon hätte ich puncto Bewegung was getan , aber wisst ihr was? Ich werde es nicht tun . Ich muss heute noch Massen an Dingen erledigen und deshalb sage ich mir selbst ,dass ich morgen bisschen laufen gehe ,aber morgen wenn ich nachmittags von der Schule komme werde ich wieder viel zu tun und nicht wirklich Lust haben und es wieder verschieben und ernährungsmäßig habe ich sowohl gestern als auch heute schon versagt . Pizza ,Kuchen und Kekse mit meinem Freund zu essen kann man nicht als gesund bezeichnen - und als Saftfasten auch nicht . Ich will gar nicht wissen wie viel ich wiege , zu viel jedenfalls um in meine Hotpants vom letzten Sommer zu passen . Das muss sich wieder ändern ,ich muss morgen joggen gehen und endlich mein Essverhalten wieder unter Kontrolle kriegen ,sonst drehe ich komplett durch.

Eigentlich bin ich ja recht glücklich -oder war es zumindest bis Freitag. Ihr müsst wissen ich wohne in einer Kleinstadt und da in einer hässlichen Siedlung mit Sozialwohnungen . So hässlich sieht sie gar nicht aus eigentlich ,aber man merkt trotzdem ,dass hier viele Trinker , etc wohnen. Man hört alles was sich in der Wohnung links,recht, über und unter der deinigen abspielt. Es ist deprimierend. Wir wohnen hier ,weil damal viele meiner Freundinnen hier lebten und meine Mutter nicht wusste was das für eine Gegend ist. Jetzt weiß sie es und wir wollen umziehen . Etwa 3 Monate haben wir schon nach einer neuen , schöneren & größeren Wohnung gesucht , zahlreiche Immobilien besichtigt , an einigen deutliches Interesse gezeigt , doch wir sind nie genommen worden . Es gibt fast immer andere Interessenten ,die besser verdienen , eine jüngere Familie sind oder anderweitig mehr dem Idealbild des Vermieters entsprechen als wir.
Bis dann vor 3 Wochen . Meine Mutter und ich haben eine Wohnung im Zentrum unseres Städtchens besichtigt. Optimale Lage , groß , sonnig , mit Terrasse und keine direkten Nachbarn im Haus, da sich da außer der Wohnung nur die Praxis eines Kieferortophädens befindet . Perfekt.
Tatsächlich wurden wir auch genommen . Der Vermieter bestand zwar darauf ,dass wir gleich ab dem 1. April Miete zahlen , womit wir anfangs etwas finanzielle Schwierigkeiten hätten ,aber trotzdem wollten wir sie. Freitag nach der Schule kam ich dann nach Hause und meine Mutter meinte ,dass der Vermieter nun 200€ mehr verlange ,als er ursprünglich wollte und das jetzt zu viel ist . Der Mietvertrag liegt noch auf unserem Tisch , nur eine winzige Unterschrift und die Wohnung gehört uns und ich kann endlich auch die Katze haben ,von der ich seit Ewigkeiten träume ,die ich in der Gegend in der wir momentan wohnen ,aber nicht halten möchte.   Ich habe geweint. Ich hatte schon jedem gesagt ,dass ich umziehe . Mein Freund hatte sich schon über alles gefreut und ich mich erst Recht und dann das. Scheiße. Ich halts in dieser verfickten ,dunklen , kleinen Wohnung nicht mehr aus. Ich will nicht mehr aufgeweckt werden vom Gegrölle der besoffenen Nachbarn . Ich will nicht mehr verurteilt werden , weil ich hier wohne . Ich hasse hasse hasse es .

Immernoch 58kg . habe auch mit milch und ciniminis gesündigt. muss mich mehr anstrengen , ich bin so fett wie das letzte mal vor einem jahr ..

Gewicht : 58kg
Mit dem Saftfasten schon einen Kilo runterbekommen und das obwohl ich bekifft gebratenen reis und ein snickerseis gegessen habe ( notiz : verdammt noch mal nicht mehr kiffen )
Heute gab's bis jetzt einen Liter Orangensaft und mein Kreislauf funktioniert super. Kein bisschen Schwindelgefühl; Übelkeit oder Kopfschmerzen , dafür richtiger Heißhunger gerade . Ich hab Lust auf Essen und Kauen und richtiges Beißen , aber stark sein ist angesagt. Noch ein , zwei Tage durchhalten , dann wird es leichter , daran muss ich immer denken und schauen ,wie ich die Stunden rumkriege..

Ziele setzen .

Mindestens 3 1/2 Wochen Saftfasten.
Bis zum 25.03.2012 wieder bei 55kg sein.
Bis zum 10.04.2012 auf 50kg kommen.
Bis zum 19.04.2012 auf 48kg kommen.
Gewicht halten.

Fragen über Fragen ( Peaches' Diät )

Ich habe ja gestern Peaches Geldofs Diät vorgestellt , bei der man für etwa einen Monat 3 mal proTag eine 'Mahlzeit' bestehen aus frischgepresstem Gemüsesaft trinkt . Als ich heute morgen darüber nachdachte wie ich die Diät beginne kamen mir erstmal einige Fragen auf wegen denen ich den Start der Diät auf morgen verschoben habe . Da eventuell auch andere Leute ,die das ganze Mal ausprobieren wollen ,die selben Fragen haben liste ich sie hier auf und schreibe dann noch dazu ,wie ich diese Probleme für mich lösen werde. Peaches kann ich ja leider nicht fragen ,wie sie das denn jetzt eigentlich genau gemacht hat .

1. Was für Gemüse soll man für den Saft verwendet ?
2. Wie hat Peaches aus dem Gemüse Saft gemacht ?
3. Wenn man das Gemüse im Mixer püriert ,sollte man dann mit Wasser verdünnen ?
4. Wie viel Saft ist eine Portion?
5. Was für andere Getränke sind während der Diät erlaubt ?
6. Kann man auch bereits fertige Säfte aus dem Supermarkt benutzen?


Meine Antworten darauf, bzw . wie ich die Diät durchziehen werde :

1.  Ich habe für mich entschieden ,dass jegliches Gemüse in Ordnung wäre ,aber ich wohl hauptsächlich Saft aus Tomaten oder Karotten trinken werde

2. Wie Peaches es gemacht hat ,weiß ich natürlich nicht. In manchen Artikeln wird von 'gepresstem' Saft geredet , jetzt ist es aber ja eher schwierig eine Karotte auszupressen. Die andere Möglichkeit um Saft herzustellen wäre wohl mit dem Mixer .  Für alle die es richtig machen wollen ,trotz allem Aufwand , hier eine Anleitung für Tomatensaft  ( für andere Säfte einfach mal selbst googlen (;  )

3. Ich werde definitiv mit Wasser verdünnen , zwar stelle ich mir das Ergebnis eklig vor ,aber das wäre es unverdünnt auch .

4. Schwierigste Frage für mich. 250ml sind ein Glas und recht wenig , 500ml ließen sich wohl eher als mahlzeit bezeichnen ,sind aber vielleicht schon zuviel ( 3 mal 500ml-Portionen sind schließlich 1.5l Saft / Tag ) . Ich erlaube mir trotzdem erstmal selbst 500ml - Portionen ,weil ich momentan erstmal wieder das wenig essen hinbekommen muss und bei 750ml Saft pro Tag sicherlich am Anfang nicht durchhalten würde. Nach Möglichkeit werde ich aber weniger als 1.5l trinken.

5. Alkohol , wenn ich am wochenende weggehe ( aber auch nur ,weil ich nie von Alkohol zunehme & er mir eher den Appetit [ auch für den kommenden Tag] raubt)
- Fruchtsäfte .  Ich erlaube mir ein Glas unesüßten Fruchtsaft pro Tag
- Tee . ungesüßt. egal wie viel.
- Kaffee. ungesüßt. In maßen.
- Wasser . Mindestens 2 Liter /Tag

6. Ich werde Fertigsäfte kaufen , da ich nicht das ganze gemüse daheim vernichten kann und meine Mutter zumindest die ersten zwei Wochen nicht mitbekommen soll ,dass ich das mache. Die Fertigsäfte dürfen nicht mit Zucker versetzt sein.


Übrigens bin ich der Ansicht ,dass das ganze auch mit Fruchtsäften möglich ist . Die haben zwar den Fruchtzucker ,aber letzendlich ist Peaches Diät einfach Saftfastem mit Gemüsesaft . Ich werde Frucht- und Gemüsesäfte abwechseln .


So. Morgen gehts erstmal mit einem Glas Orangensaft los (:


P.P.S. In einem Monat Saftfasten wird man in etwa 5kg Fett (!) verlieren und ansonsten Muskelmasse und eventuell Wasser. Um das Gewicht nach der Diät zu halten muss man sehr langsam  und vorsichtig wieder mit dem Essen  anfangen. Ich werde dazu wenn es an der Zeit ist etwas schreiben und bis dahin möglichst täglich berichten ,wie es gelaufen ist und wie viel ich wiege . Durchhalten muss ich jetzt einfach. Wünscht mir Glück und falls ihrs auch probieren wollt ,schreibt mir - dann können wir uns gegenseitig motivieren (:

Vielleicht wollen wir eigentlich gar nicht unbedingt dünn sein ,sondern brauchen nur Liebe , aber vielleicht findet man Liebe heute nur noch ,wenn man dünn ist . Vielleicht haben wir Angst ,weil Aussehen so wichtig ist. Vielleicht sind wir verloren , weil wir alles zu Ernst genommen haben und da jetzt nie wieder rauskommen . Vielleicht werden wir sterben ,wegen all dem Dreck. Vielleicht wird jemand weinen . Vielleicht werden sie sagen ' Sie war so ein hübsches Mädchen ' . Vielleicht wünschen wir uns ,dass man das über uns sagt. Vielleicht ist uns egal ob man es sagt ,weil wir jetzt tot sind , wir wollen nur ,dass man es sagt. Vielleicht ist bei uns etwas mächtig schiefgelaufen . Vielleicht gehört uns eins in die Fresse geschlagen . Vielleicht würde uns schlagen nichts bringen ,weil wir uns sowieso selbst am meisten wehtun. Vielleicht wurde uns wehgetan und um es zu verkraften lenken wir uns ab vom Schmerz mit anderem Schmerz. Vielleicht brauchen wir nur Liebe. Vielleicht kann mir das alles auch egal sein.

P wie Peaches

Heute habe ich beschlossen mal ganz klassisches ,offizielles Heilfasten zu probieren und auf der Suche nach Infos im Internet stieß ich ( fragt mich nicht wie ,ich weiß es nicht :o ) auf Bilder von Peaches Geldof. Ich nehme an ,die meisten hier kennen sie .Sie ist berühmt wegen ihrem Vater & berüchtigt für ihren Stil , ihren Drogenkonsum, wechselnden Haarfarben und auch wegen ihrem ständigen Gewichtsauf und ab. Momentan ist sie schwanger ,aber dünn wie sonst was . Ehrlich gesagt für eine schwangere meiner Meinung nach schon wieder zu dünn ,aber das kann mir egal sein ,denn ich bin nicht schwanger , ernähre mich sowieso ungesund und somit entschied ich mich mir Peaches als neues Vorbild zu nehmen PLUS ihre Diät auszuprobieren . Laut der Presse besteht Peaches Diät aus nichts weiter als frischgepresstem Gemüsesaft ,den sie 3mal am Tag zu sich nimmt. Sie soll auch gesagt haben diese Diät einen Monat lang durchzuziehen , obwohl der Saft abartig schmecke (Hier ist alles über Peaches Diät nachzulesen ) .
Klar , wer weiß schon was stimmt und was von skandalgeilen Reportern dazugedichtet worden ist , aber tatsache ist Peaches ist PERFEKT DÜNN und die Diät klingt gut und realistisch und für solche Ergebnisse würde -und werde!-  ich einen Monat Gemüsesaft gerne auf mich nehmen :

Zur Erinnerung , Peaches vor etwa einem Jahr :

58 kilo und perfekt

So. 58 kilo wiege ich. Wie das passiert ist? Fressorgien ohne kotzen oder Fressanfall, Kotzen , Fressanfall, Kotzen , Fressanfall, zu viele schmerzen zum kotzen. Man bin ich schlecht. Mein Bauch schwabbelt inzwischen , meine Oberschenkel scheinen auf ein enormes gewachsen zu sein , mein Schlüsselbein schleiert sich langsam ein in einer Schicht aus Fett . Das Fett ist überall. Es ist in mir und hängt an mir dran und auf mir und letzendlich bin ich das Fett. Mehr nicht.
Mein Freund sieht das natürlich anders. Ich habe mit ihm geredet, ihm gesagt dass ich abnehmen will . Bevor ihr jetzt denkt ich bin so eine die ihre Fresse nicht halten kann und allen von ihren Problemen und Wünschen und blah erzählt muss ich erwähnen ,dass mein Freund ja von meiner ES weiß und versucht mir zu helfen indem er mir schönes ,fettreiches essen vor die Nase stellt und das musste aufhören ,weil ich momentan nicht NEIN ,DANKE sagen kann. Jedenfalls kam erstmal ,dass das nicht nötig ist und ich perfekt bin und so weiter. Er wollte dann wissen wie viel ich abnehmen will , ich meinte ' 5-7kg' - stark untertrieben ,aber gut- dann kam der hammer von ihm ' Schatz , ich finde dich mit 7kg mehr oder weniger gleich hübsch ,anziehend und attraktiv'
Wtf.. Ganz ehrlich WER will denn lieber eine schwabbelnde Freundin als eine mit guter Figur , knackigem Hintern und straffem Bauch? Ich rede hier nicht von Skeletten ,sondern von Frauen´die einen etwas sportlichen ,aber femininen , meinetwegen sexy Körper haben .

... merkwürdige Welt

Plan

Morgen : (Saft-)Fasten
Donnerstag : (Saft-)Fasten
Freitag: Frühstück mit meinen Freund und seinen Eltern ;mindestens ein Brötchen essen ,dann nichts mehr
Samstag: Mittagessen mit meinem Freund und seinen Verwandten ,normal verhalten ,sonst nichts essen
Sonntag: möglichst auf Frühstück verzichten , notfalls eine Scheibe Toast

Meine Mutter stresst. Meine Therapeutín stresst. Die Eltern meines Freundes finden mein Essverhalten merkwürdig. Mein Freund will mir -achtung- normal essen beibringen.
FUCKFUCKFUCK

Dünn wie Taylor Momsen will ich sein

Plan :

Kein Fleisch (nur Fisch)

mindestens 2,5l Wasser trinken

maximal 800kcal

bei Heißhunger 2 stück Zartbitterschokolade

immer Zigaretten haben ( in der mittagspause rauchen bzw zigaretten kaufen statt essen /essen kaufen)
Kaffee trinken als Abführmittel

Ablenken , imme schön ablenken

Ich habe hunger wie sonst was ! Ich sitze auf dem fußboden in einer bestimmt lustigaussehenden haltung vor dem laptop , habe mehrere anablogs offen und schaue mir thinspo an ,aber ich schwör' ich bin SO kurz davor aufzustehen ,die 5 meter in die küche zu laufen und einfach irgendwas zu essen. Ich weiß auch schon was : erst ein paar lindtpralinen - die packung habe ich vorhin ja sowieso schon aufgemacht , dann etwas toast mit schinken und käse und tomate und salat und dann vielleicht noch einen apfel . Ich will eigentlich gar nicht essen ,aber irgendwie doch . Ich will mich vollstopfen und geschmäcker wahrnehmen und drauf trinken und von süß zu salzig übergehen , bis ich nicht mehr kann ,aber was dann? Ja ,was dann? Ich weiß doch genau ,dass ich dann beschämt hier rumsitze mir vorher-nachher-bilder ansehe und mir selbst verspreche ,dass das heute das letzte mal war , dass ich nie wieder so fresse, dass ich ab jetzt durchhalte und bald schon stolz vorher-nachher bilder von MIR ansehen werde. Dabei würde die ganze Zeit eine Stimme in mir 'Versager' wispern und ich wüsste ,dass sie recht hat und ,dass ich auch morgen nicht durchhalten werde ,weil es ja nicht so schlimm ist das ankommen am ziel ein bisschen zu vertagen , weil nach morgen noch ein übermorgen kommt und nach diesem sommer noch eine menge weitere. Und das ganze obwohl es doch so einfach ist; wenn ich hier jetzt sitzen bleibe und es schaffe heute nichts mehr zu essen ,dass wiege ich morgen weniger . Mein Magen knurrt ja schließlich schon jetzt , das kotzen hat fast alles rausgeschafft und jetzt noch durchhalten ,dann ist der erste schritt getan ,dann bin ich morgen einen schritt weitergekommen als auf der stelle stehen geblieben oder gar nach hinten gelaufen.

kann nicht bitte jemand die küche absperren?

SASHA