Tag 3 : Zwiegespalten

Wie der Titel schon sagt , ist heute Tag 3 der Tage an denen ich nicht mehr mit Patrik zusammen bin.
Es ist alles gerade.. verwirrend. Heute morgen war mein Kreislauf am Arsch was bei der Menge ,die ich (nicht) gegessen habe , keine große Überraschung gewesen ist. Ich bin also daheim geblieben und habe geschlafen . Großer Fehler ! Ich hatte mal wieder viel zu viel zeit nachzudenken über ihn und mich und was wir hatten und saß wieder heulend da. Meine Mutter hat mich getröstet. Ich habe ihr viel erzählt , auch dass er mit mir befreundet bleiben möchte und ich das eigentlich auch will und dass er sich jetzt jeden Tag bei mir meldet. Gestern haben wir über 2h telefoniert , heute kommt er nach der Schule zu mir zum reden und morgen gehen wir wahrscheinlich zusammen auf das minifestival hier ,denn ich habe ja die Karten schon. Meine Mutter meinte,dass er sich lieber hätte so um mich bemühen sollen ,als wir noch zusammen waren und ich weiß nicht irgendwie hat sie schon Recht. Klar , habe ich in der Beziehung auch scheiße gebaut ,manche Streite waren richtig unnötig ,aber andere .. Zum Beispiel ,als ich mich darüber beschwert habe ,dass wir uns nur so selten sehen . Irgendwo habe ich doch das Recht darauf gehabt ,oder nicht? Im Normalfall will man die Person ,die man liebt einfach oft sehen und nicht nur einmal in der Woche. Er meint dazu ,dass er eben nach seiner vorherigen Freundin ,die er in der Schule jeden Tag sah einfach keine Lust hatte jemanden wieder so oft zu sehen . Ihm hat einmal in der Woche gereicht ,mir eben nicht. Für mich kam das so rüber als wäre ich ihm dann halt auch wieder nicht so wichtig ,denn sonst würde er doch mehr mit mir machen wollen und ja vlt war es auch - wie meine Mutter sagt- etwas egoistisch von ihm ,schließlich wusste er ,dass es mich stört und für die Person , die man liebt bringt man doch eigentlich schon mal Opfer , springt über den eigenen Schatten oder findet zumindest einen Kompromiss. Manchmal hat sich Patrik darum bemüht , wie beispielsweise vor etwa 3 Wochen als wir zusammen in die Stadt wollten am Donnerstag ,dann aber doch zu mir sind.  Das war aber nur ein einziges Mal -okay bemüht hat er sich schon öfters ,aber vieles hielt halt nicht lange und in den letzten Wochen der Beziehung hatte sowieso alles nachgelassen . Er schrieb mir nicht mehr so oft und bei weitem nicht mehr so nett , er lief mir nicht mehr entgegen wenn ich von der Bushaltestelle zu ihm lief , .. das meiste waren Kleinigkeiten ,aber alles zusammen war es dann eben doch komplett anders und ja ,eigentlich darf ich wütend auf ihn sein. Es war nicht nur meine Schuld , er hätte auch mehr auf mich und meine Wünsche eingehen können ,mehr für mich da sein ,dann hätte sich fast alles über das ich mich bei ihm beschwert hatte erledigt. Seine Sophie wär mir doch wurscht gewesen ,wenn er mir mehr Aufmerksamkeit geschenkt und mich daran erinnert hätte , dass ich was besonderes für ihn bin . Ich hab ja auch versucht Dinge für ihn zu machen . Ich habe mich damit abgefunden ,dass wir mal einen Tag einfach gar keinen Kontakt haben . Gestört hatte mich das schon ,aber ich dachte mir eben , dass er in dem Bezug einfach anders drauf ist als ich und ich darauf auch Rücksicht nehmen sollte . Oder die Liste ,die ich geschrieben habe um mich daran zu hindern mit ihm zu streiten . Eine Liste mit vielen Dingen ,die ich an ihm liebe . Die Liste werde ich jetzt wohl mal von meinem Handy löschen müssen .Ich habe versucht Dinge ,die ihn nerven zu vermeiden . Geklappt hat es nicht immer , aber versucht habe ich es ,ja. Also was hat er gemacht ? Er hat gehofft es bessert sich ,dachte sich dann nein ,tut es nicht und weil er mir nicht weh tun will tut er so als würde er mich noch lieben und sorgt damit nur dafür ,dass ich wieder Hoffnung habe und an unsere Beziehung glaube . Gut gemeint ,schlecht ausgeführt. Aber ansonsten ? Er hat doch schon dafür gesorgt ,dass ich eben auch Zweifel hatte . Jemanden so selten sehen ,so selten mit ihm schreiben oder reden ,sagen ,dass man auch nicht das Bedürfnis hat die Häufigkeit zu ändern und wenn man sich sieht mit Leuten weggehen und Sex . Manchmal am Ende hatte ich wirklich ,dass Gefühl es geht ihm nur noch um Sex. Das eine Mal als ich bei ihm war nach diesem Streit wegen Sophie und er mir nicht sagen konnte ,dass er mich liebt und alles etwas komisch war ,aber wir Sex hatten. Da kam ich mir scheiße vor. Ich habe also das verdammte Recht sauer zu sein und ab und zu flackert hier auch etwas Wut in mir auf und ich denke mir ' Wieso ,hat der scheiß Spast sich nicht mehr Mühe gegeben und wieso war es immer nur meine Schuld ,dass wir streiten ?! Gib mir keinen Grund und wir streiten nicht !' , aber dann denke ich mir ,dass es eben auch so viel Schönes gab, am Anfang besonders. Das Nachhause bringen und sich nur auf das Bett freuen und die Zeit mit mir allein; die Vorfreude darauf mich zu sehen, die er anfangs immer hatte ; wenn er mich nacht im Arm hielt; wie er am Anfang so oft gesagt hat ,dass er mich liebt- auch immer nach dem Set ; wie gut er in dem T-Shirt aussah ,dass er von mir hatte ; wie unglaublich süß er mich morgens angelächelt hatte und mir das Gefühl gab er würde sich riesig freuen neben mir aufzuwachen ; wie er mich einmal in mein Zimmer getragen hat ,als ich im Wohnzimmer beim The Mighty Boosh schauen praktisch eingeschlafen bin , er hat dann selbst das Bett gemacht und es war als wäre man ein kleines Kind nur tausend mal besser, oder als er sich um mich gekümmert hat ,als ich bei ihm das erste mal fast zusammengeklappt wäre ; wie er wollte ,dass ich was esse ; das er mir am Anfang nach jedem Mal ,dass wir uns sahen gleich geschrieben hat wie wundervoll es mal wieder war und dass er mich über alles liebt; sein Geruch , die Umarmungen ,wenn wir ganz nah beieinander standen ,er mich noch mehr an sich drückte und ich mit dem Kopf nur etwa bis zu seiner Brust reichte und es sich so warm und geborgen angefühlt hat; das gemeinsame auf dem Balkon Rauchen; .... Ich könnte die Liste noch ewig weiterführen und wenn ich an diese Dinge denke bin ich gar nicht mehr sauer ,dann will ich ihn einfach zurück und muss weinen . Wie dumm von mir ,den vieles was ich aufgezählt hatte war sowieso schon nicht mehr so . Ich dachte halt es wird wieder ..
Ich weiß jetzt auch ,dass ich einen für mich besseren finden kann . Jemand der mich öfters sehen will auf jeden Fall,aber irgendwie will ich Patrik trotzdem noch . Ich weiß jetzt, dass vieles nicht gut an uns war ,also wieso will ich ihn noch ? Wieso kann ich mir nicht denken ' Hey , er hat auch mist gebaut und ich weiß ich werde einen anderen , besseren finden.'? Ich will jetzt schon über den Dreck hinweg sein und am besten gleich diesen neuen, besseren Jungen finden , aber andererseits will ich auch gar nicht darüber hinweg kommen ,sondern Patrik zurück.
Meine Mutter meinte ,es würde wahrscheinlich helfen ,wenn ich anfangs erstmal keinen Kontakt zu ihm habe ,weil ich mir so beim telefonieren oder schreiben immer (zumindest unterbewusst) denken werde ' Der ist toll und lustig und lieb und ich hatte ihn und hätte ,dass alles  auch noch weiterhaben können, also was ist falsch gelaufen ? Wieso will er mich nicht mehr?' . Sie meint ,dass ich dann länger brauchen werde es zu überwinden und dass der Schmerz so nur größer wird. Ich kann mir schon vorstellen ,dass sie Recht hat ,aber ich weiß es nicht genau und ich will den Kontakt zu ihm nicht aufgeben . Ich denke ich schau jetzt mal heute wie es läuft ,wenn er dann kommt und morgen wenn wir auf dem Festival sind und dann entscheide ich ob ein paar Wochen Abstand nicht vielleicht doch besser wären.