Klarkommen tu ich eher nicht so gut. Gerade ist es schon besser als gestern Nacht oder heute Morgen ,aber das kann auch nur eine gute Phase sein . Gestern war ich fertig . Ungläubig . Nichts kapiert. Ich fragte mich nur wieso und wie es jetzt weitergehen soll . Wie zur Hölle ich das jetzt alles schaffen soll ,wo es mir doch so mies ging bevor ich ihn hatte und ich ihn immernoch über alles liebe. Ich mache mir Vorwürfe . Wäre ich besser zu ihm gewesen wäre jetzt nicht schluss.
Er hat mir dann geschrieben - wir wollen Freunde werden /bleiben und haben abgemacht uns anfangs öfters zu schreiben - ,er schrieb es ginge ihm auch nicht gut und er komme schlecht damit klar zu wissen ,dass jemand wegen ihm traurig ist. Zu dem Zeitpunkt hatte ich noch große Hoffnung ,dass wir wieder zusammenkommen . Ich habe ihm tausendmal geschrieben ,dass ich ihn zurückwill ,ich nicht klarkomme ,ich ihn noch Liebe und dass ich für eine neue Chance mit ihm alles tun würde. Ich war echt am Ende . Ich habe Stunden geheult ,war nicht in der Schule und habe trotzdem nur 2 Stunden Schlaf bekommen. Heute Nacht wird es auch wieder schlimm ,ich spüre es jetzt schon . Ich muss immer daran denken wie es wäre ,wenn er neben mir liegen würde und ich am nächsten Tag neben ihm aufwache ,ihm einen Kuss gebe und ich liebe dich sage . So wie es am Samstag hätte sein sollen . 1 1/2 Wochen hatte ich mich darauf gefreut und jetzt ist davor Schluss . Komisch. Ich wollte ihm in der Schweiz noch Zigarren oder eine Ukulele kaufen . Ich wollte ihn so beeindrucken . Jetzt vielleicht besser ,dass ich nur eine Kleinigkeit für ihn besorgt habe..
Es kam für mich so überraschend ,ich war fest überzeugt es würde sich jetzt alles wieder verbessern und dass er mich liebt. Er sagt wir haben uns auseinandergelebt. Gegen Ende war es nichtmehr das gleiche ,das stimmt , aber zumindest ich habe mich nicht von ihm 'auseinandergelebt'. Das muss ich jetzt tun. Er hat mir mitgeteilt ,dass momentan definitiv keine Hoffnung für eine 2. Chance besteht . Ich weiß nicht warum ,aber nach dem das geklärt war ging es mir etwas.. naja nicht besser ,aber anders. Ich musste nicht mehr heulen und konnte mich besser damit abfinden ab heute seine beste Freundin zu sein . Es hatte sowas ernüchterndes. Wir haben dann ganz locker geschrieben . So wie am Anfang unserer Beziehung nur eben freundschaftlicher.. Es hat gut getan ,aber ich habe auch gemerkt ,dass ich immer mal wieder 'schatz' schreiben wollte oder 'ich liebe dich ' . Dann hatte ich meine erste Gitarrenstunde . Wir haben davor geschrieben und es ging mir gut ,womit ich meine ,dass ich nicht weinen musste. Die halbe Stunde Unterricht war super . Es hat zum einen einfach Spaß gemacht und zum anderen habe ich mal 30min nicht an ihn gedacht. Auf dem Heimweg kamen mir dann jedoch wieder etwas die Tränen . ICH WILL IHN EINFACH NUR ZURÜCK ,aber es geht nicht . ICH LIEBE IHN ,aber er mich nicht. Er ist oder seine Liebe war das Beste,das mir je passiert ist und ich habe sie verloren. Ich muss jetzt klarkommen irgendwie. Ich heule zwar gerade nicht ,aber gut geht es mir nicht. Ich habe seit er gestern Schluss gemacht hat keinen Bissen mehr runterbekommen und mir ist einfach nur schlecht. Ich will wenigstens mit ihm befreundet bleiben ,aber es fällt mir so schwer .. Ich will doch einfach seine Freundin sein und ihn küssen dürfen und Händchen mit ihm halten . Ich vermisse das jetzt schon wie sonst was. Ich glaube auch nicht ,dass ich wen anders finde . Ich weiß gar nicht mehr wie das ging und irgendwie ist bei den Leuten ,die ich kenne auch keiner dabei.. Das macht mir Sorgen . Ich will wieder wen , ich brauche wen ,allein schon als Ablenkung von Patrik ,aber vor allem weil mit Liebe einfach alles besser ist.
Ich frage mich immernoch wie weit ich es mir selbst vermasselt habe. Ich will ihn wieder. Ich liebe ihn. Ich liebe meinen neuen besten Freund.
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