:*

Vor einer Woche hat er Schluss gemacht. Der Tag war genau wie dieser. Eine verdammte blöde Woche.

I'm Jack Sparrow

A long tale

Fury said to a mouse ,that he met in the house , " Let us both go to law: I will prosecute you.- Come I'll take no denial ; We must have a trial : For really this morning I've nothing to do."

Said the mouse to the cur, " Such a trial, dear Sir, with no jury or judge, would be wasting our breath."

"I'll be judge, I'll be jury," said cunning old Fury : " I'll try the whole cause and condemn you to death."

:/

Sonnee (:

Korrektion

Ich denke es kommt im letzten Post so rüber als würde ich jetzt nur Patrik die Schuld in die Schuhe schieben und so ist es dann ja auch nicht . Ich denke das dümmste waren die Streitereien meinerseits . Die meisten Dinge über die ich mich aufgeregt habe kommen mir jetzt alle so lächerlich vor ( eigentlich alle Dinge außer das wir besonders am Ende so selten Kontakt hatten). Ich hatte keinen Grund mich aufzuregen und habe es trotzdem getan , das ist zugegebenermaßen schon 'n ziemlicher Abturner. Ich weiß nicht . Der Vorteil ist wohl ,dass ich daraus gelernt habe und das jetzt nicht mehr tun würde unabhängig davon ob ich wieder mit Patrik zusammen wäre oder irgendwann mit einem anderen

Tag 3 : Zwiegespalten

Wie der Titel schon sagt , ist heute Tag 3 der Tage an denen ich nicht mehr mit Patrik zusammen bin.
Es ist alles gerade.. verwirrend. Heute morgen war mein Kreislauf am Arsch was bei der Menge ,die ich (nicht) gegessen habe , keine große Überraschung gewesen ist. Ich bin also daheim geblieben und habe geschlafen . Großer Fehler ! Ich hatte mal wieder viel zu viel zeit nachzudenken über ihn und mich und was wir hatten und saß wieder heulend da. Meine Mutter hat mich getröstet. Ich habe ihr viel erzählt , auch dass er mit mir befreundet bleiben möchte und ich das eigentlich auch will und dass er sich jetzt jeden Tag bei mir meldet. Gestern haben wir über 2h telefoniert , heute kommt er nach der Schule zu mir zum reden und morgen gehen wir wahrscheinlich zusammen auf das minifestival hier ,denn ich habe ja die Karten schon. Meine Mutter meinte,dass er sich lieber hätte so um mich bemühen sollen ,als wir noch zusammen waren und ich weiß nicht irgendwie hat sie schon Recht. Klar , habe ich in der Beziehung auch scheiße gebaut ,manche Streite waren richtig unnötig ,aber andere .. Zum Beispiel ,als ich mich darüber beschwert habe ,dass wir uns nur so selten sehen . Irgendwo habe ich doch das Recht darauf gehabt ,oder nicht? Im Normalfall will man die Person ,die man liebt einfach oft sehen und nicht nur einmal in der Woche. Er meint dazu ,dass er eben nach seiner vorherigen Freundin ,die er in der Schule jeden Tag sah einfach keine Lust hatte jemanden wieder so oft zu sehen . Ihm hat einmal in der Woche gereicht ,mir eben nicht. Für mich kam das so rüber als wäre ich ihm dann halt auch wieder nicht so wichtig ,denn sonst würde er doch mehr mit mir machen wollen und ja vlt war es auch - wie meine Mutter sagt- etwas egoistisch von ihm ,schließlich wusste er ,dass es mich stört und für die Person , die man liebt bringt man doch eigentlich schon mal Opfer , springt über den eigenen Schatten oder findet zumindest einen Kompromiss. Manchmal hat sich Patrik darum bemüht , wie beispielsweise vor etwa 3 Wochen als wir zusammen in die Stadt wollten am Donnerstag ,dann aber doch zu mir sind.  Das war aber nur ein einziges Mal -okay bemüht hat er sich schon öfters ,aber vieles hielt halt nicht lange und in den letzten Wochen der Beziehung hatte sowieso alles nachgelassen . Er schrieb mir nicht mehr so oft und bei weitem nicht mehr so nett , er lief mir nicht mehr entgegen wenn ich von der Bushaltestelle zu ihm lief , .. das meiste waren Kleinigkeiten ,aber alles zusammen war es dann eben doch komplett anders und ja ,eigentlich darf ich wütend auf ihn sein. Es war nicht nur meine Schuld , er hätte auch mehr auf mich und meine Wünsche eingehen können ,mehr für mich da sein ,dann hätte sich fast alles über das ich mich bei ihm beschwert hatte erledigt. Seine Sophie wär mir doch wurscht gewesen ,wenn er mir mehr Aufmerksamkeit geschenkt und mich daran erinnert hätte , dass ich was besonderes für ihn bin . Ich hab ja auch versucht Dinge für ihn zu machen . Ich habe mich damit abgefunden ,dass wir mal einen Tag einfach gar keinen Kontakt haben . Gestört hatte mich das schon ,aber ich dachte mir eben , dass er in dem Bezug einfach anders drauf ist als ich und ich darauf auch Rücksicht nehmen sollte . Oder die Liste ,die ich geschrieben habe um mich daran zu hindern mit ihm zu streiten . Eine Liste mit vielen Dingen ,die ich an ihm liebe . Die Liste werde ich jetzt wohl mal von meinem Handy löschen müssen .Ich habe versucht Dinge ,die ihn nerven zu vermeiden . Geklappt hat es nicht immer , aber versucht habe ich es ,ja. Also was hat er gemacht ? Er hat gehofft es bessert sich ,dachte sich dann nein ,tut es nicht und weil er mir nicht weh tun will tut er so als würde er mich noch lieben und sorgt damit nur dafür ,dass ich wieder Hoffnung habe und an unsere Beziehung glaube . Gut gemeint ,schlecht ausgeführt. Aber ansonsten ? Er hat doch schon dafür gesorgt ,dass ich eben auch Zweifel hatte . Jemanden so selten sehen ,so selten mit ihm schreiben oder reden ,sagen ,dass man auch nicht das Bedürfnis hat die Häufigkeit zu ändern und wenn man sich sieht mit Leuten weggehen und Sex . Manchmal am Ende hatte ich wirklich ,dass Gefühl es geht ihm nur noch um Sex. Das eine Mal als ich bei ihm war nach diesem Streit wegen Sophie und er mir nicht sagen konnte ,dass er mich liebt und alles etwas komisch war ,aber wir Sex hatten. Da kam ich mir scheiße vor. Ich habe also das verdammte Recht sauer zu sein und ab und zu flackert hier auch etwas Wut in mir auf und ich denke mir ' Wieso ,hat der scheiß Spast sich nicht mehr Mühe gegeben und wieso war es immer nur meine Schuld ,dass wir streiten ?! Gib mir keinen Grund und wir streiten nicht !' , aber dann denke ich mir ,dass es eben auch so viel Schönes gab, am Anfang besonders. Das Nachhause bringen und sich nur auf das Bett freuen und die Zeit mit mir allein; die Vorfreude darauf mich zu sehen, die er anfangs immer hatte ; wenn er mich nacht im Arm hielt; wie er am Anfang so oft gesagt hat ,dass er mich liebt- auch immer nach dem Set ; wie gut er in dem T-Shirt aussah ,dass er von mir hatte ; wie unglaublich süß er mich morgens angelächelt hatte und mir das Gefühl gab er würde sich riesig freuen neben mir aufzuwachen ; wie er mich einmal in mein Zimmer getragen hat ,als ich im Wohnzimmer beim The Mighty Boosh schauen praktisch eingeschlafen bin , er hat dann selbst das Bett gemacht und es war als wäre man ein kleines Kind nur tausend mal besser, oder als er sich um mich gekümmert hat ,als ich bei ihm das erste mal fast zusammengeklappt wäre ; wie er wollte ,dass ich was esse ; das er mir am Anfang nach jedem Mal ,dass wir uns sahen gleich geschrieben hat wie wundervoll es mal wieder war und dass er mich über alles liebt; sein Geruch , die Umarmungen ,wenn wir ganz nah beieinander standen ,er mich noch mehr an sich drückte und ich mit dem Kopf nur etwa bis zu seiner Brust reichte und es sich so warm und geborgen angefühlt hat; das gemeinsame auf dem Balkon Rauchen; .... Ich könnte die Liste noch ewig weiterführen und wenn ich an diese Dinge denke bin ich gar nicht mehr sauer ,dann will ich ihn einfach zurück und muss weinen . Wie dumm von mir ,den vieles was ich aufgezählt hatte war sowieso schon nicht mehr so . Ich dachte halt es wird wieder ..
Ich weiß jetzt auch ,dass ich einen für mich besseren finden kann . Jemand der mich öfters sehen will auf jeden Fall,aber irgendwie will ich Patrik trotzdem noch . Ich weiß jetzt, dass vieles nicht gut an uns war ,also wieso will ich ihn noch ? Wieso kann ich mir nicht denken ' Hey , er hat auch mist gebaut und ich weiß ich werde einen anderen , besseren finden.'? Ich will jetzt schon über den Dreck hinweg sein und am besten gleich diesen neuen, besseren Jungen finden , aber andererseits will ich auch gar nicht darüber hinweg kommen ,sondern Patrik zurück.
Meine Mutter meinte ,es würde wahrscheinlich helfen ,wenn ich anfangs erstmal keinen Kontakt zu ihm habe ,weil ich mir so beim telefonieren oder schreiben immer (zumindest unterbewusst) denken werde ' Der ist toll und lustig und lieb und ich hatte ihn und hätte ,dass alles  auch noch weiterhaben können, also was ist falsch gelaufen ? Wieso will er mich nicht mehr?' . Sie meint ,dass ich dann länger brauchen werde es zu überwinden und dass der Schmerz so nur größer wird. Ich kann mir schon vorstellen ,dass sie Recht hat ,aber ich weiß es nicht genau und ich will den Kontakt zu ihm nicht aufgeben . Ich denke ich schau jetzt mal heute wie es läuft ,wenn er dann kommt und morgen wenn wir auf dem Festival sind und dann entscheide ich ob ein paar Wochen Abstand nicht vielleicht doch besser wären.

Positives an einer Trennung

1.Ich kriege seit gestern keinen Bissen mehr runter (Nachteil: mir ist kotzübel)
2. Vieleicht sobald ich drüber hinweg bin ,einen richtig guten besten Freund
3. Irgendwann eine neue Liebe ..
4. Alle sind krank nett zu einem ( Nachteil: bringt nichts und nach ner Zeit will man einfach nicht mehr darüber reden)

Tag 1: Emotionaler Scheiß

Heute ist Tag 1 von den Tagen an denen ich nicht mehr mit Patrik zusammen bin . Schon komisch zu wissen ,dass jetzt Tag 1 davon ist und die Anzahl der Tage erst endet ,wenn ich tot bin . Bis dahin werde ich wohl nicht mitzählen ,aber merkwürdig ist der Gedanke schon.

Klarkommen tu ich eher nicht so gut. Gerade ist es schon besser als gestern Nacht oder heute Morgen ,aber das kann auch nur eine gute Phase sein . Gestern war ich fertig . Ungläubig . Nichts kapiert. Ich fragte mich nur wieso und wie es jetzt weitergehen soll . Wie zur Hölle ich das jetzt alles schaffen soll ,wo es mir doch so mies ging bevor ich ihn hatte und ich ihn immernoch über alles liebe. Ich mache mir Vorwürfe . Wäre ich besser zu ihm gewesen wäre jetzt nicht schluss.
Er hat mir dann geschrieben - wir wollen Freunde werden /bleiben und haben abgemacht uns anfangs öfters zu schreiben - ,er schrieb es ginge ihm auch nicht gut und er komme schlecht damit klar zu wissen ,dass jemand wegen ihm traurig ist. Zu dem Zeitpunkt hatte ich noch große Hoffnung ,dass wir wieder zusammenkommen . Ich habe ihm tausendmal geschrieben ,dass ich ihn zurückwill ,ich nicht klarkomme ,ich ihn noch Liebe und dass ich für eine neue Chance mit ihm alles tun würde. Ich war echt am Ende . Ich habe Stunden geheult ,war nicht in der Schule und habe trotzdem nur 2 Stunden Schlaf bekommen. Heute Nacht wird es auch wieder schlimm ,ich spüre es jetzt schon . Ich muss immer daran denken wie es wäre ,wenn er neben mir liegen würde und ich am nächsten Tag neben ihm aufwache ,ihm einen Kuss gebe und ich liebe dich sage . So wie es am Samstag hätte sein sollen . 1 1/2 Wochen hatte ich mich darauf gefreut und jetzt ist davor Schluss . Komisch. Ich wollte ihm in der Schweiz noch Zigarren oder eine Ukulele kaufen . Ich wollte ihn so beeindrucken . Jetzt vielleicht besser ,dass ich nur eine Kleinigkeit für ihn besorgt habe..
Es kam für mich so überraschend ,ich war fest überzeugt es würde sich jetzt alles wieder verbessern und dass er mich liebt. Er sagt wir haben uns auseinandergelebt. Gegen Ende war es nichtmehr das gleiche ,das stimmt , aber zumindest ich habe mich nicht von ihm 'auseinandergelebt'. Das muss ich jetzt tun. Er hat mir mitgeteilt ,dass momentan definitiv keine Hoffnung für eine 2. Chance besteht . Ich weiß nicht warum ,aber nach dem das geklärt war ging es mir etwas.. naja nicht besser ,aber anders. Ich musste nicht mehr heulen und konnte mich besser damit abfinden ab heute seine beste Freundin zu sein . Es hatte sowas ernüchterndes. Wir haben dann ganz locker geschrieben . So wie am Anfang unserer Beziehung nur eben freundschaftlicher.. Es hat gut getan ,aber ich habe auch gemerkt ,dass ich immer mal wieder 'schatz' schreiben wollte oder 'ich liebe dich ' . Dann hatte ich meine erste Gitarrenstunde . Wir haben davor geschrieben und es ging mir gut ,womit ich meine ,dass ich nicht weinen musste. Die halbe Stunde Unterricht war super . Es hat zum einen einfach Spaß gemacht und zum anderen habe ich mal 30min nicht an ihn gedacht. Auf dem Heimweg kamen mir dann jedoch wieder etwas die Tränen . ICH WILL IHN EINFACH NUR ZURÜCK ,aber es geht nicht . ICH LIEBE IHN ,aber er mich nicht. Er ist oder  seine Liebe war das Beste,das mir je passiert ist und ich habe sie verloren. Ich muss jetzt klarkommen irgendwie. Ich heule zwar gerade nicht ,aber gut geht es mir nicht. Ich habe seit er gestern Schluss gemacht hat keinen Bissen mehr runterbekommen und mir ist einfach nur schlecht. Ich will wenigstens mit ihm befreundet bleiben ,aber es fällt mir so schwer .. Ich will doch einfach seine Freundin sein und ihn küssen dürfen und Händchen mit ihm halten . Ich vermisse das jetzt schon wie sonst was. Ich glaube auch nicht ,dass ich wen anders finde . Ich weiß gar nicht mehr wie das ging und irgendwie ist bei den Leuten ,die ich kenne auch keiner dabei.. Das macht mir Sorgen . Ich will wieder wen , ich brauche wen ,allein schon als Ablenkung von Patrik ,aber vor allem weil mit Liebe einfach alles besser ist.


Ich frage mich immernoch wie weit ich es mir selbst vermasselt habe. Ich will ihn wieder. Ich liebe ihn. Ich liebe meinen neuen besten Freund.

Patrik

Er hat Schluss gemacht .
Ich will nicht mehr.
Ich will ihn zurück.
Ich muss ihn zurückhaben.
Ich brauche ihn.

(fast) NULLDIÄT

In einer Woche gehe ich zu einem kleinem Festival und bis dahein will ich noch etwa 3kg abnehmen und vor allem wieder einen flachen Bauch bekommen , der ist nach einer Woche Urlaub und Pizza nämlich futsch. Also Plan muss her und hier ist er :
min. 1 Tasse Kaffee täglich
nur ein was am Tag essen ( z.b. 300g Buttergemüse)
am Tag maximal 600kcal
kein Essen nach 16 Uhr
min. 200 Hamplmänner pro Tag
min. 2l Wasser täglich

So müsste definitiv eine Abnahme drin sein . Das Ganze gilt übrigens ab JETZT . Ich habe heute zwar schon mehr gegessen und auch nach 16 Úhr ,aber zumindest die Hampelmänner und das Trinken kann ich noch erledigen.

Wie es weiterging...

Die letzten paar Post waren ja eher nicht so fröhlich und die letzten paar Wochen waren es ehrlich gesagt auch nicht . Der Stress mit meinem Freund wurde nur noch beschissener . Es ging soweit ,dass er mir nicht mehr sagen konnte ,dass er mich liebt und ich mir eigentlich sehr sicher war ,dass er Schluss machen wird - oder ,dass ich es tun werde ,weil ich ihn zwar noch liebe ,aber es nichts bringt ,wenn er mich nicht auch liebt .
Letzte Woche waren wir dann mit Freunden in der Stadt und P.hat mich nur ignoriert . J hat daraufhin mit ihm geredet und ausgesprochen was eigentlich eh klar war " Entweder wir kommen mal über alles hinweg , stressen uns nicht dauernd gegenseitig an und vertragen uns wieder oder es wird sehr bald Schluss sein " 5 min später hat P sich bei mir entschuldigt , mich in den Arm genommen und war total lieb zu mir . Ich bin da dann trotzdem noch nicht mit klargekommen und Stunden später auf dem langsamen Heimweg ( ich mal wieder ziemlich besoffen ) lag ichauf einer bank den Kopf in seinem schoß und mir liefen die Tränen runter , weil alles so scheiße war und ich ihn nicht verlieren will und endlich diese komische,scheiß Stimmung zwischen uns wegsoll . Das habe ich aber nicht gesagt . Er hat mich gehalten und mir gesagt wie wunderhübsch ich bin und wie toll und es hat gut getan mal wieder sowas von ihm zu hören . Als wir dann endlich bei mir waren hat mich meine Mutter angeschrien von wegen was ich mir dabei denke in der stadt Bier zu trinken und ich , zu besoffen um nicht emotional zu sein , lauf in mein zimmer ,schmeiß mich aus Bett , mache Lay ,Lady ,Lay an und weine leise , bis mein Schatz ins Zimmer kommt er fragt was los ist ,wieso ich weine und ich fange richtig an zu heulen .Irgendwann kriege ich wieder Worte raus ." Es ist alles so scheiße",sage ich ."Was?" " Der Stress mit meiner Mutter - und alles mit dir ". Er nimmt mich in dem Arm und sagt all die wunderbaren Dinge ,die ich gebraucht habe . Er sagt er ist da für mich , er liebt mich und es tut ihm leid ,was die letzten wochen war . Er sagt er hatte eine Zeitlang komische Gefühle und auf mein Fragen erzählt er mir ,dass er sich nicht sicher war ob er nicht doch auf seine beste Freundin steht und besser zu ihr passt . Er erzählt mir,dass er schon bei seiner Ex manchmal diese Gedanken hat ,dass er aber lange darüber nachgedacht hat und jetzt weiß ,dass es nicht so ist ,dass ich besser bin und er mich liebt . Er sagt ,dass er immer für mich da sein wird ,auch wenn Schluss ist ,weil ich ihm wichtig bin. Er sagt,dass ich für ihn das beste ,tollste und hübscheste Mädchen bin und er hält mich so fest ,dass ich gar nicht anders kann ,als ihm zu glauben .


Ich hoffe wirklich ,dass alles was er gesagt hat stimmt. Es muss jetzt einfach alles wieder gut werden . Ich liebe ihn so verdammt sehr

Ich brauche ihn .