Und manchmal geht das Leben rätselhafte Wege

 Das Schwerste an einem Post ist für mich stets der Anfang . Ich weiß was ich sagen will ,aber wie ich es sagen will ist mit mir meistens solange schleierhaft bis die Worte tatsächlich schwarz auf weiß auf meinem Bildschirm erscheinen . Ich werde das Gefühl nicht los das jeder meiner Texte hier den Satz ' in letzter Zeit ist viel passiert' enthält - blöderweise poste ich so selten ,das wirklich immer viel in letzter Zeit passiert ist ! Also verzeiht mir meine Wiederholungen ,denn ich versuche nur die richtigen Worte zu finden um zu beschreiben was sich in mir abspielt
"Also was ist denn jetzt wieder spannendes in deinem wahnwitzigem Leben geschehen?" , fragt sich jetzt vielleicht einer. Nun ja . In einer kurzen Zusammenfassung : Ich habe Jonas wiedergesehen und Patrik , bin Vegetarierin geworden und bekämpfe gerade mal wieder ein seelisches Tief ( Das Tief ist verglichen zu meinen früheren Tiefs allerdings noch immer ziemlich hoch :D ) , aber von Anfang !
Mir ginge es schon wieder relativ gut , an Patrik habe ich keinen Gedanken mehr verschwendet an Jonas auch kaum , bis ich ihn eines Tages aus dem Nichts heraus wieder viel stärker vermisste als die Zeit davor und scheinbar passierte bei ihm zeitgleich etwas ähnliches . Als ich eine Woche darauf mit Freunden auf einem großen Fest in meiner Stadt bei einem Ok Kid Konzert in der ersten Reihe stand , rauchte , tanzte und mich mit einem Freund neckte kam Jonas der wohl ein paar Reihen hinter uns war nach vorne , begrüßte einen Freund und mich und ging kurz darauf weiter . Stunden später schrieb er mich auf Whatsapp an . Er schrieb nichts weltbewegendes und doch war es etwas besonderes . Wir hatten schon gute 7 Monate nicht mehr richtig geredet , mindestens 5 Monate höchstens ein flüchtiges 'Hallo' getauscht. Am nächsten Tag ging das Fest weiter und wieder begegnete mir Jonas zufällig . Er setzte sich zu meinem Kumpel und mir und redete ein wenig . Als das Wochenende vorbei war schrieben wir nicht weiter . Das Wochenende darauf war jedoch in einem Ort in der Nähe ein kostenloses Festival . Einen Tag später als ich kam auch er mit Freunden angereist und schlug sein Zelt mit bei uns auf . Wir redeten den ganzen Tag und irgendwann war es wie früher . Wir machten Witze , teilweise auch alte Witze ,die sonst niemand verstand , er folgte mir fast überall hin und war einfach wieder mein liebster Jonas . Da ich wegen einer ganz anderen ( verrückten ) Geschichte kein Zelt hatte und die Nacht davor mit einem Freund in seinem schon halbkaputten Einmannzelt geschlafen hatte , bat Jonas mir an mit bei ihm im Zelt zu schlafen . Nachdem der Tag auch so gut war , nahm ich das Angebot auch an . Abends saßen wir mit den anderen noch am Lagerfeuer und hatten Spaß wie blöd . Wir saßen am Boden mit meinem Schlafsack als decke und Plastiktüten als Sitz und haben die Sterne angeschaut . Er hat mich da schon die ganze Zeit gekitzelt und meine Hand gehalten . Ganz seine Masche. Ich wollte nicht ,dass er mich küsst und hab das immer etwas abgewiesen . Irgendwann war ich so müde ,dass ich ins Zelt wollte . Jonas und ich haben uns eine Kabine geteilt und er ist mit mir mit . Drinnen haben wir geredet und geredet ,es war wirklich schön. Irgendwann wollte er mich küssen worauf ich nur gesagt habe ,dass wir die Situation schon mal hatten und es da schon nicht gut ausging . Daraufhin hat er es gelassen . Wir waren beide ziemlich betrunken und auch relativ bekifft und irgendwie störte es mich dann selbst ihn nicht geküsst zu haben . Wir redeten und redeten weiter und schließlich küssten wir uns doch . Ich weiß auch nicht . Wir meinten noch beide lachend , dass wir es wohl irgendwie einfach nicht lassen können und wälzten uns küssend und lachend in der Kabine rum  . Mir kamen dann doch so leise Zweifel und ich meinte zu ihm, dass er mich doch nur in dem Zelt schlafen lassen habe ,weil er mit mir rummachen wollte . Er war schon fast ein bisschen schockiert und meinte ,dass das nicht stimme . Später habe ich ihn angeschaut und in einem ruhigen Moment gesagt ,dass das jetzt nicht komisch und auch nur freundschaftlich rüberkommen soll ,aber er mir wirklich gefehlt hat . ' Du mir auch ', hat er geantwortet und mir erklärt ,dass er auch deshalb wollte ,dass ich mit ihm im Zelt schlafe . Es war süß und als wir müde wurden sind wir Arm in Arm eingeschlafen . Eine Woche darauf , kam er am Wochenende vorbei und blieb 2 Stunden länger als er ursprünglich vorhatte . Wir haben Filme geschaut und geredet . Ich habe ihn nicht gefragt ,wieso er mich ignoriert hat und wieso er es auf einmal nicht mehr tat . Ich habe einfach mit ihm geredet wie eh und je . Es war wirklich toll und ich dachte auch ,dass jetzt alles wieder werden würde und ich vielleicht doch wieder meinen alten besten Freund zurückbekommen würde . Leider ist das wohl nicht der Fall . Danach kam er noch ein paar Mal mit einer Freundin für eine Viertelstunde bei mir vorbei und das war es auch . Wenn ich ihn jetzt frage , ob er mal die Woche was machen will komm nur noch ,dass er keine Zeit habe . Er begrüßt mich zwar nach wie vor nett ,wenn wir uns wo sehen und antwortet zumindest ,wenn ich ihm schreibe , aber alles in allem merke ich deutlich ,dass er mal wieder genug von mir hatte . Ich weiß nicht wieso und es macht mich sehr traurig. Ich wünschte du hättest mir mehr Zeit gegeben oder mir erklärt was los war . Ich habe dich nicht gefragt denn ich dachte , es würden jetzt wieder viele Stunden mit Gesprächen vor uns liegen . Ich komme auch ohne dich klar , Jonas , das weiß ich inzwischen sehr gut - vielleicht war das auch nie die Frage . Die Sache ist nur die ,dass du von allen Menschen ,die ich bisher kennenlernen durfte derjenige bist ,den ich am liebsten in Erinnerung behalten werde. Ich kann dir nicht sagen warum , aber bei dir habe ich mich stets wohl und sicher gefühlt . Niemandem kann ich mich so anvertrauen wie es bei dir der Fall war und mit niemanden kann ich auf die selbe leichte Art wie mit dir rumalbern . Ich weiß nicht ob sich unsere Wege nochmal kreuzen werden , wünschen würde ich es mir sehr - eins aber ist sicher : Dass ich dich nie vergesse und trotzdem immer schätzen werde . Obwohl du zu mir ein kleiner Idiot bist . Ich kenne dich gut genug um zu wissen ,dass du vermutlich einen Grund hast ,der sogar mich selbst überzeugen würde .
Ich wünsche dir nur das beste . Du fehlst mir . Du wirst immer jemand wichtiges für mich sein.

 

 

Und ich Idiot, hol deine Tasse aus dem Schrank.
Brüh alles noch mal auf
und halt den Kaffee für dich warm,
verdammt!

Und ich Idiot hol deine Tasse aus dem Schrank.
Auch wenn du erst mal nicht mehr kommst,
halt ich den Kaffee für dich warm,
verdammt!



Das war ein was was ich mir von der Seele schreiben musste . Der Rest über Patrik , Vegetarismus und mein nicht sehr tiefes ,seelisches Tief kommt die Tage (:

Esstagebuch 18.06.

Frühstück: Kirschen 90kcal

Mittagessen: Salat, Paprika, Gurke , angebratene Shrimps , Spritzer Zitronensaft , 2 Teelöffel scharfe Sauce 350kcal

Snack: eine Feige 30kcal

Abendessen:  Sushi  550kcal

 

Kalorien gesamt :

350

550

 90

 30

_____ +

1020 kcal

 

Glücksliste

Eine Liste mit den Dingen,  die mich glücklich machen oder mir helfen/ geholfen haben ,wenn es mir nicht so gut geht. Für euch und für mich . Weil auch ich diese Sachen manchmal vergesse (:

- Fröhliche Musik. Auch wenn man traurig ist ,einfach aufdrehen . Nach etwas Zeit wird man liebend gerne dazu wie wild tanzen wollen -was einem wiederum noch mehr hilft

 

- Serach inside Yourself . Ein sowas wie Selbsthilfe Buch . Es geht um Meditation und dessen Auswirkungen . Es werden Techniken beschrieben und wie ,sowie bei was das Meditieren hilft . Und helfen ,das tut es ! War für mich definitiv ein guter Kauf ,weil es mir sehr gut geholfen hat und die Meditation vom Prinzip her sehr simpel ist ,einen aber schon in gewöhnlichen Alltagssituationen gewaltig weiterbringen kann

- Meditation . Erklärt sich ja schon ein bisschen auf Grund des Punkts davor . Meditation hilft mir zu entspannen und schlechte Gedanken zu verscheuchen . Es hilft ,wenn ich deprimiert bin und nur schwarz sehe und es hilft auch wenn ich wütend bin oder übermütig . Es hilft bei allem :D

- motivierende Fitspiration Blogs ( Hauptsächlich die auf Tumblr) . Diese Leute verbreiten ein positives (Körper-)Gefühl , man fühlt sich akzeptiert und wohl und kriegt gleichzeitig die Lust sich selbst zu verbessern . Und das ohne schlechtes Gewissen oder Zwänge (:

- Sport . Ha. Ich hätte diverse Gründe Sport nicht zu leiden´: Meine Kondition ist schlecht , ich schwitze viiiel zu schnell , ich bekomme leicht Muskelkater und fühle mich verschwitzt in schlabbrigen Sportklamotten auch nicht unbedingt wohl . Die Wahrheit ist aber : Sport ist fantastisch ! Ich schiebe das Workout auch gerne vor mich hin ,besonders in letzter Zeit  .Aber das Gefühl was geschafft zu haben  , ob nun ein Pilates Video oder eine Runde Joggen, ist verdammt nochmal großartig! Nicht nur dieser Stolz es tatsächlich getan zu haben , sondern auch so ein Glück ,dass dabei in einem aufkommt . Sport macht bewiesenermaßen wirklich glücklicher .

- So tun als ob . Wenn man traurig ist ,sich einfach vorstellen was man jetzt tun würde ,wäre man besser drauf . Wie würde man sich verhalten ? Wie wäre die Körperhaltung? Was würde man tun? Was immer einem einfällt , imitieren ! Tut so als wärt ihr glücklich ,denn nach einer Zeit wird aus dem Schauspiel die Realität , da durch das Verhalten meist auch wieder ein besseres Gefühl und damit bessere Gedanken kommen . Man hat sich praktisch in die eigentlich gespielte Rolle eingelebt - und den Körper/Kopf ausgetrickst. Wenn man ganz alleine ist und das nicht so hinkriegt , klappt es bei mir auch hervorragend mit einem Freund zu telefonieren und da statt über seine Probleme zu reden ,diese nicht zu erwähnen und wieder so zu tun als sei man glücklich oder normal gut drauf . Das hat etwa den selben Effekt





Natürlich sollte man nicht immer seine Traurigkeit verscheuchen . Das wäre Schwachsinn . man sollte auch über Dinge reden können , aber dennoch sind diese Tips hilfreich ,wenn man 'zu oft' betrübt ist

Gesund essen

Ich habe ja denke ich schon ein paar mal erwähnt ,dass ich versuche einen gesunden Lebensstil für mich zu verwirklichen . Eine Art mit Essen umzugehen , die mich gesund und fit werden und auch bleiben lässt. Was gesund essen so im allgemeinen heißt , wird sicherlich auch jeder wissen : Viel Gemüse , Obst , Wasser , Fisch und etwas Fleisch . Eine Balance von Essen mit der man alle wichtigen Mineralien, Vitamine , Proteine , usw zu sich nimmt und das alles natürlich am besten ohne Fertiggerichte , viel Chemie und Zucker .
Nun ja jedenfalls wollte ich hier mal anhand eines Tages aufzeigen , wie ich jetzt versuche mich möglichst gesund zu ernähren . Auf dem Blog finden sich ja durchaus noch meine alten Essenspläne aus den Zeiten in denen ich noch tief in der Essstörung hing und ich denke man kann da durchaus einen schönen Vergleich ziehen (;
Also heute morgen  -zugegebenermaßen war es schon eher Mittag , denn ich schlafe einfach gerne- :  eine Banane und 10 Mandeln

Mittagessen : 6Stangen gekochter Spargel  , ein Salat aus 3 Cherrytomaten , 2 Knoblauchzehen, Basilikumblättern und ein wenig Blattsalat , 2 kleine Bratwürste aus Tofu und Seitan . Auf Salat und  Spargel war Balsamico und auf dem Spargel auch etwas Zitronenkonzentrat.

Zwischen und zu den Mahlzeiten Kräutertee , da ich etwas erkältet bin.

Snack : Eine Scheibe Brot mit Erdnussbutter und Bananenscheiben

Ein neuer Mensch werden?

Ich bin ein anderer Mensch als damals. Komisch das zu sagen ,oder? Ich bin ja immer noch ich . Ich bin immer " Ich " gewesen und trotzdem kann ich meine früheren Taten und Gedanken nicht mehr ganz verstehen . Ich sehe Leute , Mädchen , die so sind wie ich war . Sie essen kaum oder betteln um die Liebe eines Jungen , der sie mehr als nur einmal abgewiesen und verletzt hat . Sie sind gefangen in einer Spirale aus Unzufriedenheit, Verzweiflung und Selbstmitleid und hoffen im Geheimen , dass das aufhört sobald sie ihre Ziele erreicht haben . Sie haben ihr Glück anderen Leuten in die Hand gegeben . Der Prinz der einen mit seinem Kuss vom Fluch des Unglücks erlöst und einen in sein Reich führt , wo alles strahlt und die Menschen freundlich sind. Und wenn ich diese Mädchen anschaue , dann habe ich Mitleid .
Ich habe Mitleid mit dem abgemagertem Mädchen ,das mir im Englischkurs gegenüber sitzt und dabei weiß ich genau ,dass sie mich genauso bemitleidet , weil ich in den letzten Monaten 7kg zugenommen habe . Ich bin zwar immer noch nicht fett , habe immer noch Normalgewicht ,aber ich bin nicht mehr wie ich war . Und Mitleid ist so eine Sache . Man bemitleidet jemandem , wenn man sich überlegen fühlt oder denkt dass man besser dran ist -trotzdem ist Mitleid an sich nichts böses. Das dünne Mädchen bemitleidet mich ,weil sie mich für schwach hält . Weil sie heute noch nichts gegessen hat und eher sterben würde als zuzunehmen wie ich . Ich dagegen bemitleide das dünne Mädchen , weil ich weiß , dass sie ihre Tage zu oft weinend alleine zu Hause verbringt und versucht sich von all ihren Problemen abzulenken.  Sie denkt sie sei besser dran als ich und ich denke umgekehrt das selbe.
Wer von uns letzendlich wirklich besser dran ist , kann ich auch nicht so ganz sagen . ich weiß nur ,dass ich schon beides war . Ich war bereits das abgemagerte Mädchen , dass die Dickeren bemitleidet hat und jeden Tag am Weinen war , jetzt bin ich die andere. Ich bin glücklich , ich habe viele Probleme überwunden . Den Preis zahle ich in Kilogramm , die ich bekomme statt zu verlieren .
Und eins muss ich ehrlich sagen : Der Kampf mit der Essstörung ist noch nicht vorbei. Ich merke es an schlechteren Tagen , ich merke es , wenn mir ein altes Kleidungsstück zu eng wird und ich weinen könnte deswegen . Ich merke es , wenn ich doch den Schokokeks gegessen habe und das panierte , tiefgefrorene Hähnchen obwohl beides nicht zu der gesunden Lebensart gehört , die ich anstrebe. Oder manchmal , wenn ich grundlos gereizt bin oder mich unvollkommen fühle . Wenn ich keine Lust mehr habe und mich einfach betrinken und damit Ablenken will von allem ,das nicht ist wie ich es will.
Vielleicht bin ich im Endeffekt doch kein ganz anderer Mensch . Mein altes Ich ist noch in mir drin und schaut immer mal vorbei um sicherzugehen , dass ich das nicht vergesse . Ich habe es geschafft viel zu überkommen und mich weiterzuentwickeln , aber meine Vergangenheit ist ein Teil von mir und zumindest manches scheine ich nicht ganz Ablegen zu können .
Meine härteste Aufgabe ist es anscheinend den richtigen Mittelweg zu finden in dem ich glücklich sein kann , aber auch gesund und dünn . Denn das dünn sein ist etwas von dem ich mich nicht endgültig trennen will .
Das soll nicht bedeuten ,dass ich jetzt zur nächsten Diät greife , sicherlich nicht . Es heißt nur ,dass ich etwas Ändern muss . Meine Zufriedenheit hängt nicht mehr nur an meinem Gewicht , aber eine gute Figur ist was ich will. Mich mögen werde ich aber nicht erst dann (;

You're wonderful

Ich habe Jahre damit verbracht mich wertlos zu fühlen -wertlos , klein, unwichtig , voller Fehler, unfähig etwas zu ändern. Und meine Mutter will mir immernoch einreden , dass es so ist . Erst heute wieder kam ,dass ich noch dümmer sei ,als sie befürchtet hatte . Ich hätte keine Ziele , keine Hobbies und sowieso sei mein Leben salopp gesagt für'n Arsch . Und , ja , ich musste weinen . Sie ist ja meine Mutter und ihre Meinung ist mir nun wohl eher aus natürlichen als aus Vernunftsgründen nicht egal .

Aber ich glaube ihr nicht mehr . Ich werde ihr nicht mehr glauben . Ich bin wunderbar . Ich bin fabelhaft wie ich bin . Ich bin definitiv nicht dumm und auch kein Fehler . Klar , schwache Seiten besitze ich auch , aber es liegt an mir alleine an diesen zu arbeiten insofern das meiner Meinung nach nötig ist . Fertig . Ich lass mir nicht wieder einreden ,dass ich von Kopf bis Zehe falsch sei . Es hat gebraucht zu erkennen ,dass ich gut bin . Und wenn mich sonst keiner daran erinnert werde ich es selber tun . Von jetzt an für immer .

Ich will mir mit 18 Tatoos stechen lassen . Zum einem 'Free your mind' auf der Rückseite des linken Unterarms unter dem Ellenbogen und vielleicht 'You're wonderful' direkt unter der Handfläche am rechten Arm. Als tägliche Erinnerung .

Mir geht's gut. Damit höre ich jetzt nicht auf.

Sentimental werden

 

 

 

Einfach dasitzen An sich vorbeiziehen lassen , was ich alles erlebt ,gekannt,durchgemacht,gefeiert habe.  Die Menschen , die Tage , die Geschichten .

You know, I just really fucking miss you

Mir wird langsam erst bewusst ,dass du echt weg bist . Du warst doch mein bester Freund.Wenn ich an dich denke fallen mir tausende Dinge ein . Als ich wegen Patrik am Boden war und du warst bei mir . Ich war so schlecht drauf . Irgendwann saßen wir auf dem balkon ,haben geraucht und ich bin plötzlich in Tränen ausgebrochen. Du hast mich angeschaut und getröstet . Auf mich eingeredet bis ich aufhören konnte , hast mit mir in der Zeit Zigarette nach Zigarette verbraucht und mich in den Arm genommen. Du warst der einzige bei dem ich weinen konnte. Der einzige ,der dann nicht peinlich berührt war.
Du wusstest immer wie es mir geht . Der Tag an dem du mich am Telefon angebrüllt hast ,weil du wusstest ,dass ich wieder gekotzt hatte . Du warst so sauer . Es hatte noch nie jemanden so berührt .
Als wir letztes Jahr an Silvester um Mitternacht draußen standen mit Patrik und ein Bier tranken . Du und ich ,wir waren kurz alleine , saßen auf dem boden ,haben in den bunt aufleuchtenden Himmel geschaut und waren überwältigt.
Als wir in meinem Zimmer das Styropor zerbröselt haben und beim versuch alles wegzuräumen einen staubsauger zerstört. Ich muss immernoch lachen ,wenn ich daran denke . Ich habe immer geschätzt ,wie du wenn du mich mitgenommen hast mit Freunden ,die ich nicht kannte , bei mir geblieben bist und andauernd gefragt hast ob alles ok ist ,ob ich mich wohl fühle oder wir lieber wo anders hin sollen.
Wie wir am Telefon über Mode geredet haben und davon geschwärmt,welche Mäntel und Taschen wir mal wollen , später , wenn wir das Geld haben.
Allgemein unserer Gespräche mit den ganzen Insidern , dem Wissen über Designer und Serienmörder , Drogen und gesundes Essen . Wir haben manchmal über den größten Mist philosophiert und dann wieder über ganz Ernstes. Wir haben uns beraten ,wenn es um wichtige Entscheidungen ging . Liebe ,Schule , Familie oder einfach die Frage was man zum Weggehen anziehen soll. Ich hatte immer das Gefühl ,dass ich dir alles von mir sagen kann . Dass ich jedes bisschen preisgeben kann und du mich immernoch mögen und verstehen wirst.
Ich erinnere mich noch genau an den Tag im Sommer vor 3 Jahren als wir uns kennenlernten . Eine Freundin hat dich mitgebracht zu dem Geburtstag von dem ersten Jungen mit dem ich je was hatte . Du kanntest ihn nicht und hast ihn auch nie kennengelernt. Wir waren trinken in einem Park ,saßen nur rum . Irgendwann sind wir durch die Gegend gelaufen und als alle gegangen waren und ich schon vor Stunden hätte daheim sein sollen ,saß ich  stattdessen mit dir am Bahnhof und wir haben geredet. Ich mochte dich sofort , du hattest was besonderes.
Es gibt noch so viele Erinnerungen mehr ,die ich aufzählen könnte. Ich denke von allen Leuten ,die mir bisher begegnet sind in meinem Leben warst du einer der wichtigsten . Ich kann nicht wirklich ausdrücken was das war mit dir . Es war für mich was wahnsinnig besonderes.  Eine wunderbare Freundschaft. Und ich habe dich immer noch verdammt lieb.

Ich vermisse dich , Jonas. Wirklich , du fehlst mir. Ich weiß nicht was ich getan habe , wieso wir jetzt da sind wo wir sind und nicht mal miteinander reden . Ich weiß es nicht und ich wünschte ich wüsste es ,damit ich es ändern oder mich entschuldigen kann . Auf jeden Fall werde ich dich nie vergessen

 

 

Erinnert mich an J. Wir waren zwar kein Paar , aber ich fand immer ,dass unsere Freundschaft was besonderes ,spannendes war . Ich hoffe ihm geht's gut  . Ich hoffe wir reden irgendwann doch wieder miteinander. Er bedeutet mri viel (: