You're wonderful

Ich habe Jahre damit verbracht mich wertlos zu fühlen -wertlos , klein, unwichtig , voller Fehler, unfähig etwas zu ändern. Und meine Mutter will mir immernoch einreden , dass es so ist . Erst heute wieder kam ,dass ich noch dümmer sei ,als sie befürchtet hatte . Ich hätte keine Ziele , keine Hobbies und sowieso sei mein Leben salopp gesagt für'n Arsch . Und , ja , ich musste weinen . Sie ist ja meine Mutter und ihre Meinung ist mir nun wohl eher aus natürlichen als aus Vernunftsgründen nicht egal .

Aber ich glaube ihr nicht mehr . Ich werde ihr nicht mehr glauben . Ich bin wunderbar . Ich bin fabelhaft wie ich bin . Ich bin definitiv nicht dumm und auch kein Fehler . Klar , schwache Seiten besitze ich auch , aber es liegt an mir alleine an diesen zu arbeiten insofern das meiner Meinung nach nötig ist . Fertig . Ich lass mir nicht wieder einreden ,dass ich von Kopf bis Zehe falsch sei . Es hat gebraucht zu erkennen ,dass ich gut bin . Und wenn mich sonst keiner daran erinnert werde ich es selber tun . Von jetzt an für immer .

Ich will mir mit 18 Tatoos stechen lassen . Zum einem 'Free your mind' auf der Rückseite des linken Unterarms unter dem Ellenbogen und vielleicht 'You're wonderful' direkt unter der Handfläche am rechten Arm. Als tägliche Erinnerung .

Mir geht's gut. Damit höre ich jetzt nicht auf.

Sentimental werden

 

 

 

Einfach dasitzen An sich vorbeiziehen lassen , was ich alles erlebt ,gekannt,durchgemacht,gefeiert habe.  Die Menschen , die Tage , die Geschichten .

You know, I just really fucking miss you

Mir wird langsam erst bewusst ,dass du echt weg bist . Du warst doch mein bester Freund.Wenn ich an dich denke fallen mir tausende Dinge ein . Als ich wegen Patrik am Boden war und du warst bei mir . Ich war so schlecht drauf . Irgendwann saßen wir auf dem balkon ,haben geraucht und ich bin plötzlich in Tränen ausgebrochen. Du hast mich angeschaut und getröstet . Auf mich eingeredet bis ich aufhören konnte , hast mit mir in der Zeit Zigarette nach Zigarette verbraucht und mich in den Arm genommen. Du warst der einzige bei dem ich weinen konnte. Der einzige ,der dann nicht peinlich berührt war.
Du wusstest immer wie es mir geht . Der Tag an dem du mich am Telefon angebrüllt hast ,weil du wusstest ,dass ich wieder gekotzt hatte . Du warst so sauer . Es hatte noch nie jemanden so berührt .
Als wir letztes Jahr an Silvester um Mitternacht draußen standen mit Patrik und ein Bier tranken . Du und ich ,wir waren kurz alleine , saßen auf dem boden ,haben in den bunt aufleuchtenden Himmel geschaut und waren überwältigt.
Als wir in meinem Zimmer das Styropor zerbröselt haben und beim versuch alles wegzuräumen einen staubsauger zerstört. Ich muss immernoch lachen ,wenn ich daran denke . Ich habe immer geschätzt ,wie du wenn du mich mitgenommen hast mit Freunden ,die ich nicht kannte , bei mir geblieben bist und andauernd gefragt hast ob alles ok ist ,ob ich mich wohl fühle oder wir lieber wo anders hin sollen.
Wie wir am Telefon über Mode geredet haben und davon geschwärmt,welche Mäntel und Taschen wir mal wollen , später , wenn wir das Geld haben.
Allgemein unserer Gespräche mit den ganzen Insidern , dem Wissen über Designer und Serienmörder , Drogen und gesundes Essen . Wir haben manchmal über den größten Mist philosophiert und dann wieder über ganz Ernstes. Wir haben uns beraten ,wenn es um wichtige Entscheidungen ging . Liebe ,Schule , Familie oder einfach die Frage was man zum Weggehen anziehen soll. Ich hatte immer das Gefühl ,dass ich dir alles von mir sagen kann . Dass ich jedes bisschen preisgeben kann und du mich immernoch mögen und verstehen wirst.
Ich erinnere mich noch genau an den Tag im Sommer vor 3 Jahren als wir uns kennenlernten . Eine Freundin hat dich mitgebracht zu dem Geburtstag von dem ersten Jungen mit dem ich je was hatte . Du kanntest ihn nicht und hast ihn auch nie kennengelernt. Wir waren trinken in einem Park ,saßen nur rum . Irgendwann sind wir durch die Gegend gelaufen und als alle gegangen waren und ich schon vor Stunden hätte daheim sein sollen ,saß ich  stattdessen mit dir am Bahnhof und wir haben geredet. Ich mochte dich sofort , du hattest was besonderes.
Es gibt noch so viele Erinnerungen mehr ,die ich aufzählen könnte. Ich denke von allen Leuten ,die mir bisher begegnet sind in meinem Leben warst du einer der wichtigsten . Ich kann nicht wirklich ausdrücken was das war mit dir . Es war für mich was wahnsinnig besonderes.  Eine wunderbare Freundschaft. Und ich habe dich immer noch verdammt lieb.

Ich vermisse dich , Jonas. Wirklich , du fehlst mir. Ich weiß nicht was ich getan habe , wieso wir jetzt da sind wo wir sind und nicht mal miteinander reden . Ich weiß es nicht und ich wünschte ich wüsste es ,damit ich es ändern oder mich entschuldigen kann . Auf jeden Fall werde ich dich nie vergessen

 

 

Erinnert mich an J. Wir waren zwar kein Paar , aber ich fand immer ,dass unsere Freundschaft was besonderes ,spannendes war . Ich hoffe ihm geht's gut  . Ich hoffe wir reden irgendwann doch wieder miteinander. Er bedeutet mri viel (:

Es ist nicht äußerlich

Die letzten Wochen waren rasant . Es ist viel passiert ,es hat sich viel getan und das hat mich ins Wanken gebracht. Mein lieber j , mein eigentlich bester Freund , will nichts mehr mit mir zu tun haben . Ich weiß nicht warum und werde es wohl auch nicht erfahren. Einen anderen guten Freudn sehe ich kaum noch ,denn er wurde von seinen Eltern mit ziemlich viel Gras und ein wenig Speed erwischt , seitdem verbringt er seine Zeit zu hause und wartet darauf ,dass die verbliebene Zeit bis zu seinem 18ten vorübergeht. Ich habe einen Jungen ,der unbedingt eine Beziehung mit mir wollte einen Korb gegeben ,weil mir klar geworden ist, dass ich nicht mehr so verzweifelt bin mich einfach in irgendeine Liebe zu stürzen. Ich habe neue Leute kennengelernt , war mit ihnen weg ,habe geredet und riskiert ,dass mich wer nicht mag. Ich habe einen kerl angesprochen ,der mir gefiel und mit ihm geschrieben : Er ist ein interessanter Typ ,der bald ins Ausland geht und danach nach Berlin . Ich mag ihn sehr und habe ihn vorgestern nach einen Treffen gefragt. Es kam seit dem keine Antwort mehr von ihm. Gestern habe ich das erste Mal seit fast einem Jahr wieder gekotzt.
Aber trotzdem schreibe ich das alles hier lächelnd. Es ist schwer im Moment . Es verändert sich viel , aber die Dinge sind nicht nur negativ. Natürlich vermisse ich J ,aber das Leben geht weiter . Ich kann ihn nicht zwingen mich zu mögen ,aber ich kann weitermachen und andere Leute finden und mein Leben genießen ,anstatt weinerlich rumzusitzen. Ab und an wird alles etwas viel . Wie gestern . Da war ich ganz enttäuscht ,dass der Kerl nicht mehr antwortet und dann kam alles mit J hoch und dass es in der Schule gerade auch nicht so läuft ,wie es sollte . Dann noch etwas zu viel essen und schon war es passiert.
Aber es ist ok. Ich habe mir verziehen . Jeder fällt mal hin . Das wichtige ist wieder aufzustehen . Denn wenn man sich immer wieder aufrafft und es trotz Niederlagen weiterversucht ,dann wird man es schaffen . Früher oder später wird man es schaffen . Ich werde weiter versuchen mich gesünder zu ernähren , ich werde wieder einen Jungen ansprechen ,wenn er mir gefällt . Verdammt , ich werde mir im Frühling endlich ein Skateboard kaufen und das Fahren lernen !

Früher dachte ich immer , wenn ich dünn bin , bin ich auch glücklich . Wenn ich mir die und die Klamotten kaufe macht mich das fröhlich und ich werde die Abenteuer erleben ,die die Kleidung mir verspricht. Ich werde die person werden ,die ich mir vorstelle ,wenn ich diese Shorts und das Shirt anschaue. Eine fröhliche Version von mir selbst ,die perfekt aussieht und lachend mit Freunden durch die Nacht rennt .
Das stimmt nur alles nicht. Glück hat nichts mit was äußerlichem zu tun ,es kommt von innen. Ich kann mir das schönste,teuerste Kleid leisten und damit auf einen Ball gehen und immernoch todtraurig sein. Es kommt einfach auf die Einstellung an und darauf Dinge zu tun ,nicht nur zu sagen.
Ich werde in Zukunft nicht mehr davon reden ,wie sehr ich wünschte so lässig wie eine Skateboarderin in Beverly Hills zu sein und mir dann die Kleider kaufen ,die ich mir an der Skateboarderin vorstelle . Nein, ich werde mir ein Skateboard kaufen und es mit dem Fahren genau so angehen wi ich es inzwischen mit meinem Leben tue : Weitermachen egal wie oft es einen auf die Fresse legt !