Ich bin gerade von einer Veranstaltung heimgekommen . Von einem Poetry Slam. Auf dem Heimweg hatte ich in meinem Kopf schon einen Post formuliert. Ich wollte ihn erst 'Attraktivität' nennen, weil mir auffiel wie ich auf dem Heimweg darauf geachtet habe ob mich andere ansehen ,vllt sogar anlächeln und auch weil ich mich auf dem Heimweg unsicher gefühlt habe . Als ich da so in meinem kopf ( ich höre jetzt mal mit groß- und kleinschreibung auf . ist gerade zu anstrengend :o ) diesen post formulierte bin ich aber vom thema abgekommen. Auf einmal ging es in meinem kopf wieder um meinem ex patrik ,dann um eine party ,auf die ich eingeladen bin ,aber nicht weiß ob ich hingehe ,da er jetzt auch kommt. Dann ging es plötzlich um Traurigkeit und letzendlich um mich. Ich weiß also nicht was ich schreiben will , ich fange einfach an.
Ich war auf diesem slam mit j( Zur Erinnerung j ist mein bester freund und er war auch patriks bester freund bevor patrik plötzlich meinte die hälfte der welt hassen zu müssen und unsere trennung zu einer katastrophe wurde) , dann waren noch zwei freunde js dabei ,die wie es der zufall will die neuen besten freunde patriks sind. Ich kannte den einen der beiden gar nicht ,den anderen nur aus grundschulzeiten. Ich habe enschieden hinzugehen obwohl ich sozial teils richtig inkompetent bin. Der abend war gut. Ich habe mich zusammengerissen und den mund aufgekriegt ,auch wenn ich angst hatte die beiden könnten mich nicht leiden . Ich habe nichts über patrik gesagt und auch nicht weiter reagiert ,wenn sie was über ihn erzählt haben . Trotzdem habe ich wohl keinen knallereindruck hinterlassen. Keiner von beiden wird mich jetzt zu seiner nächsten geburtstagsfeier einladen oder wollte meine handynummer. Aber das ist ok.
Damit ,dass ich sozial inkompetent bin meine ich , dass ich vieles nicht hinkriege. Ich war immer die ruhige ,schweigende ,die selten lustig ist und daran habe ich mich gewöhnt . Ich kann reden ,aber auf eine intelligente ,logische art. Ist doch wunderbar ,mögen jetzt welche denken. Ist es aber oft nicht. Ich bin nicht locker. Ich denke zu viel nach ,habe dauernd das gefühl wenn ich etwas sage kommt es nicht richtig raus. Ich bin nicht so kreativ beim reden . Ich bin rational. Das nervt ,das macht vieles schwierig . Das bringt mir keine Geburtstagseinladungen und keine handynummern und sowieso keine neuen freunde. Das merkwürdige ist ,dass ich locker und lustig sein kann ,aber nur in der gegenwart von jungen ,die ich nicht attraktiv finde. Jungen von denen ich weiß ,die finden mich verdammt hübsch ,sind selbst nicht sehr beliebt und ich werde nie etwas mit ihnen anfangen . Das klingt jetzt sehr böse ,aber es ist nicht so. Ich rede nicht deshalb mit ihnen ,sondern weil sie nett sind und lieb und ich sie freundschaftlich sehr mag und eben auch weil ich da locker sein kann . Und es macht mir spaß so zu sein . Aber während ich bei diesen leuten nur so überquille vor geschichten , die gut erzählt sind , kreativen antworten und ideen , ist bei dem rest der menschheit nichts davon . Den rest der menschheit schweige ich höflich an oder rede höflich und nett ein wenig ,so dass es keinen stört , dass ich da bin ,aber auch keinen stören würde ,wäre ich es nicht. Ich weiß nicht warum das so ist und ich da die klappe nicht aufbekomme und mein kopf so leer ist ,dass ich mir nichtmal sicher bin ob ich denke.
Aber ich arbeite daran. Ich arbeite an mir insgesamt. Ich versuche die vergangenheit hinter mir zulassen und glücklich zu werden . Glücklich ,offen ,locker , lustig , lieb ,zufrieden . Und es ist schwer das zu tun . Ich habe das Gefühl zum ersten mal in meinem leben richtig für mich zu kämpfen. Und kämpfen ist hart. Wenn man sein ganzes Leben traurig und still war ,dann legt man das nicht mal eben von einem auf den anderen Tag ab . Mir gehts schon besser , ich versuche immer mich aufs jetzt zu konzentrieren und dinge positiv zu sehen , ich versuche die meinung anderer nciht so ernst zu nehmen , ich versuche zu reden und zu lachen und hey ,wisst ihr was? Es klappt schon ein wenig . Ich habe beim weggehen mit neuen leuten geredet und war locker , ich habe in der schule den mund aufbekommen bei leuten bei denen ich mich nie getraut hatte was zu sagen -und überraschung: die reaktionen waren positiv.
Ich falle aber noch oft zurück . Oft werde ich an einem tag wieder traurig , hänge wieder an meinem ex ,finde mich zu dick und hässlich , denke alle leute würden mich ebenfalls für dick und hässlich und dazu noch dumm und langweilig halten. traue mich nicht was zu sagen oder weiß einfach nicht was . Dann fühle ich mich zum weinen , will aufgeben und mich wieder verschließen . Will es nicht mehr riskieren von jemandem verletzt zu werden. Doch ich helfe mir dann . Ich lese texte über positives denken , einfach weil es mir hilft . Ich rufe leute an und rede nicht (!) über meine probleme sondern versuche die fröhliche zu spielen ,denn aus dem spiel wird bald realität. Ich versuche patrik aus meinen gedanken zu streichen ,was immer noch das schwerste ist , doch inzwischen bin ich guter dinge ,dass es irgendwann vorbei ist. Ich versuche einfach für mich selbst ausgeglichen zu sein und zu tun was ich will .
Ausgeglichen und zufrieden werden ist meine höchste priorität im moment. Und es ist noch ein weiter weg dahin , doch ich habe angefangen zu kämpfen und ich habe nicht so schnell vor aufzugeben, denn diesmal ist mein ziel das richtige und der weg lohnt sich (:
